我深深的腦海裡

美麗的景色就像走馬燈般一直從眼角閃過。
而腦中的困惑，不斷阻擋著思緒。

美食展試煮很順利，非常感謝超級罩的學姐。(我會珍藏跟妳保溫瓶的合照~)
看著信賴的人在自己身邊努力。
真的會很想留下感動的眼淚。
但是在高雄的李小姐可能要請我喝星巴克來安撫一下我脆弱受傷的心靈。

想對學妹說聲抱歉。
我從來就很明白失望的難受，
但更痛苦的點在於我就是希望的散播者。
或許我被凌遲個十年都無法從這罪惡中解脫。
但願妳的人生不會因為一個營隊而少了精彩。

吉他社終於在今晚畫上了上學期的分號。
感激四家讓我有了第一次的吉他舞台經驗。
看到四家家人眼中的感動，彷彿找到了相似的地方。
開始發現自己還是很活潑，想衝上舞台的劲依舊熱血沸騰。
對吉他社充滿著新的期待，但遺憾的是我的心還留在化學營。

漸行漸遠的鬧劇一直重複的發生在自己身上。
熟悉的感覺，其實很多；
但重要的人，卻越來越少。
我凝視著深紅色的信封，重複看著妳說我們。
或許感動還可以更深，但當下已經無需再用文字表達。
我會記得我們莫名其妙的三餐都一起吃^_^

或許我還是無法放棄對的感覺，
但已經漸漸習慣猜錯的情形。
如果再猜錯，那也不過是減少一個因為喜歡而維持的友誼。
這樣的友誼比想像中來得耗費感情能量。
我還是自私一點比較好。
畢竟瓶子中的感情液總有一天會被我耗盡。

開始祈禱週末的肉骨茶不要再被我搞砸~
還有好好的湯圓竟然會煮到全部裂開是怎樣吖>.<~

部落格，我依舊充滿正能量~

找回部分的自己

12月22號，新竹的風依舊吹著。
熱愛微風的我，已經與它共度了短暫又美滿的一年。

總希望能穿梭探望未來的自己，對他說聲抱歉；
因為未來的自己親眼看著我把夢想越缩越小。
總希望能回頭看看過去的自己，對他說聲加油；
因為過去的我總是比其他人更來得需要鼓勵。

這個禮拜也過得太精彩。
從三個主科的期中考戰場上逃出來以後，
還拖著疲憊的身軀上台耍帥。

學妹的歌聲還是唱到心裡去了，我知道妳已經盡力～^^
謝謝你讓我的高中那麼精彩，它已是我人生的一環。
但找不到一起努力的感覺，或許愛上吉他是一種命運。

一輔跟想像中有點不太一樣。
突然發現想說話的時候，已失去了聆聽者。
唯一熟悉的舞伴，也選擇了退出。
我凝視著妳離開的背影，回憶著第一支舞，
但它卻成了我們的最後一支舞。

湯圓一直都是冬至的一部分。
我今天才發現，湯圓真的很好吃。
好想回家跟婆婆一起揉>.<

另一個家～

我從來都只想做自己，從來不會勉強別人。
或許真實，才是最具魅力的特點。
誤會真的有點深。

告別約不到舞伴的耶誕晚會，轉身卻跑到台北去勒～

友誼也要好好晶瑩~

感激大忙人晶瑩抽空陪我出去走走~
有人陪的感覺很棒~
謝謝這二字已經無法表達心中激動的感激。

設計師除了超正之外，服務也比想像中還要來得周到~
才二十歲的年齡真的有點嚇到~
艾菲爾冰淇淋可麗餅比想像中簡單，味道卻無法用言語形容~

帶著疲憊的心情結束了這個週末。
卻禁不住開始期待平安夜。

部落格，我愛這個冬天。

土司

一陣酸酸的感覺從胃食道往下擁，肚子咕嚕咕嚕的叫著。
我緩緩的摩擦著雙手，發現它們依舊暖暖的。

考物化的前一個晚上真的不是寫部落格的好時機。
但對於已經耍了半學期廢的我來說，其實已經沒差。
發現計劃永遠趕不上變化，但沒有計劃的自己，根本就是在浪費生命。

宿舍外面下著雨，而我彈奏著周董的晴天。
頓時發現自己的節奏感其實沒有很好。
開始感到有點失落，但永不放棄依舊是我的名言。

我知道我不能推卸責任，
因為已經沒那個必要。
只希望心裡的壓力，可以找到出口。

謝謝吖旻的擁抱。
我感受到了妳的溫度。
熱淚從鼻子旁邊劃過時，
了解到眼淚其實根本不會從眼角流出。

愛情從來就不該是獨角戲。
從妳登台的那一刻，我感動了。
希望那不是最後一次。

只有正向的朋友能給予正向的支持。
發現他們從來就在自己身邊。
為時未晚，是時候改變自己的航道。

或許這不是我們能夠共同努力的地方。
我會試著把牆上傾斜的畫擺正。

部落格，感覺自己像土司。

這不算什麼

又一個期中考爆炸的週末。
我慌神的凝視著電腦熒幕，輕輕合上不願意閉上的雙眼。
一絲暖流從嘴裡嘆出，感嘆著一切。

被當已經不是第一次，但何時才能結束這場噩夢。
老姐很實際的勸說，應該把重心放回課業。
但放下扯鈴的棒子，鬆開吉他的手以後。
我還會是我嗎？

說好的愛情還是遲遲沒有到來。
沒有溫度的感情，該如何恆溫。

或許一起努力的感覺，終究只會是夢一場。
不會出現在童話故事以外的世界。
因為這世界只有自私，殘酷。

或許我曾經來到八號當舖。
用與對的人相遇的可能，交換了悲傷回憶的遺忘。
而典當師很善良的把記憶也帶走了。
成為了現在的我。

祝福女生版的自己，能再一次遇見。
妳值得真正的快樂。
妳還是要幸福。

耶誕寶寶～
好朋友是不會辜負你對他們付出真心的。
雖然耶誕節我無法出現，但我會在寒冷的另一岸祝福你。
願相逢的日子離我們不遠。
單純小孩，加油～

當提起時，我聽見了。
我裝作沒有反應。
我知道沒有期望就不會有失望。
但一切只會是惡性循環。
而我，即將成為我最討厭的自己。

部落格，我需要方向。

忙

忙碌的生活，讓人漸漸忘了生活的目標。
就像把眼鏡脫掉一樣，模糊了焦點。

或許時間並沒有親自改變什麼。
它只是輕輕的走過，就讓茂盛的烏桕染上了秋天的顏色。

平常總會幻想少了自己，周遭的變化。
但老媽常說：少了你，明天的日出也不會耽誤。
現在彷彿親眼見證了。

我不會期望少了我會有多大的改變，
我只希望多了自己，會有一絲絲的不一樣。
可欣說這有點像在抄襲九把刀。
但猶如永銘老師說的，誰叫你那麼晚出生呢？

帶學弟妹去買棉被很開心，蠻慶幸可以參與的。
感謝家榮跟佳良的出現，及前兩任的會長大大。
必須承認自己也是滿懷私心，
但還是感激大家的出現。
我可以幻想大家其實很有心～^^

願一起購買的棉被，能在寒冷的冬天裡增加一絲暖意～
如果婧琳跟為皓也一起就好了。

很愛搞笑跟亂偷吃的晶瑩～

時間越晚聲量就越大雖然有點太放肆～
但趁著還能瘋狂的時候，就不該保留一絲體力～
順道一提，沒有麥當勞在凌晨三點鐘開張的啦>.<~~~
希望剔透快點從南部回來～我會很想念妳～

逐漸對自己的感覺越來越了解。
或許當郵票用完的時候，思念也將跟著停止。
但這份執著，將永遠無法停息。

對自己很重要的東西，也會替別人珍惜。
這不是朋友的責任，而是友情存在的意義。
願一切順利。

部落格，原來家真的能讓我變堅強。

純萃。寫

期中考告一段落以後，生活的節奏逐漸回到沉穩的軌道上。
脫離考試後，繼續朝嚮往中的大學生活前進。
回溫後的夜晚，終於能穿著短褲跟拖鞋窩在電腦前。
喝著完全不搭嘎的咖啡，吃著老家的味道～

口中咬著香餅，又穿梭著咖啡的滋味~
一級棒~

感覺是操勞過度帶來的病，在康復以後就跑去玩了~
雖然一路上都感到肚子怪怪的，自己真的很不愛惜身體>.<~

我從來沒有選擇當異類，因為我從來就與眾不同。

 自然又帶一點靦腆~
大愛這張~~~

被報告綁住的日子好難受，儘管鬆綁的時間快到了。
但放肆的午覺也太好睡~

不知不覺又多了一首能唱進心坎的歌。
而歌詞能勾起的回憶，心動的感覺。
只希望盼到的，不是愛上幻想。

小鴿子，希望小兔子不會嫌棄櫻桃～

或許嘴巴上說著一年，但一等卻是一輩子。
希望奇蹟會出現，命運女神請妳保佑我。
我只奢望一場電影。

 

部落格吖，我還是乖乖的睡覺吧>.<~

發燒

頭暈暈的，帶有一點偏頭痛。
老媽抱歉，我還是不爭氣的生病了。

不以為意的喉嚨痛果真是災難前最明顯的症兆。
我有多喝水，但熬夜是我不對>.<

生病的感覺就像上帝忽然把自己的雙手給奪走了。
少了雙臂的自己，
不能再玩扯鈴，
不能再彈吉他，
不能再變成翅膀守護妳。
但活下去的意志卻依然那麼堅定。

只有在患難來臨的時候，才最能看清真正對自己好的人。
病人的思考就是不要麻煩別人。
悄悄的等梽維上床後，才獨自撐傘出門。

這是有史以來最寒冷的夜晚。
慌神的走在通往小吃部的路上，聽著雨滴滴嗒嗒的打在傘上，發出清脆的聲音。
一陣陣冷風吹過的時候，好冷，好冷...

我從來不求救，
因為我知道當求救信號沒有被接收到的時候，
我會很難過。

當別人願意把麻煩的事情告訴自己，代表著他對你的熟悉、信任。
反之，則是不願意讓你幫忙的防備心。
開始問自己，
如果有一天當你需要照顧，你只會想告訴誰？
忽然感覺高雄其實很近～

我從來不會炫耀自己所擁有的一切。
我只會小心翼翼的珍惜它們。

狠心的把妨礙自己分享快樂的人給封鎖了。
快樂是我的自由，在抱怨沒有得到我的聖旨之前，請先吃飽，睡飽，然後坐下。

部落格，我一定要快點好起來。

客運

司機緩緩的擺動著方向盤，客運漸漸使出停泊區。

感受著車上柔和的陽光，跟身子緊貼著椅背的平穩。

雖然短暫的旅程還不足以讓太陽回到同一個位置，內心的天秤卻已經沒有角度。

老姐比相信中要來得孩子氣，大剌剌的個性跟笑聲比想像中來得有親和力。

「整個行程好像都在搭車吼？」老姐說。

「其實搭車也是旅程的一部分。」我道。

離鄉後來到一個節奏變快的城市，不知不覺已經成為了其中的一份子。

而搭車感受到的則是把腳步停下來，車子會帶你前進。

日月潭的湖水好藍～

在考有機後的週末，試著放肆的瘋狂一翻。
繼最緊張的一次表演後，跌跌撞撞的來到台中。

雖然感覺前一晚的蛋餅彷彿還在胃裡滾動。
而豆漿跟油條還在不安分的纏綿。
但是新衣服真的很好穿～簡直是大愛～
第一件買的長袖T-shirt～

我願意試著去喜歡天空～

老姐比想像的要來得愛說話。
而我總是像不堪回首的過去一樣。
仔細聆聽每一個字，並把它當成自己的故事。

前幾天妍孜發來的文章比想像中要來的震撼。
沉淪已久的回憶跟悲傷再次湧入鼻子上方。

我從來不會責怪任何人。
因為我沒有這個權利。
我會感激，謝謝你讓我成長了。
或許這就是這段友誼最能帶給我的。

凝視大海的老姐～

「你不要每次都陷入。」
「為什麼？」
「你必須學會放下。」

以前總希望能遇見另一個我，能在被冷漠的時候第一個擁抱自己。
我們花了二十年才遇見，不想再浪費二十年才學會珍惜。
但願這股暖意可以恆溫。

很喜歡這種出遊的步調，可以把愛看的一切都看夠，好吃的慢慢咬。

希望有一天，有人會發現腳底下的秘密~

一樣的步伐，或許很難再遇見。
旅行的氣息，瀰漫了日月潭的日落。
也許這就是老姐的特點。
希望我能從她的神情中不看出一絲憂傷。

部落格，感覺自己不一樣了。

一步兩步三步四步 望著天

我伸出粘粘的舌頭，舔著裂開的上唇。
有一點微微的刺痛。
沒想到冬天嫁到得比預期要來的早。

摸摸裝著雞排的肚子，暖暖的。
頓時忘記了早上用來接排球的手臂傳來的寒冷。

單純小孩說也要看，我就姑且答應吧～

我還是一個會相信夢想跟童話的人。
雖然那個自己已經越來越渺小。
希望豆花僅存的餘溫可以溫暖想家的心房。

「你比較喜歡看日出還是日落？」她問。

「妳比較喜歡看海還是天空？」我反問。

與女生版的自己對話還蠻有趣的~
或許以後再也碰不到那麼契合的人了吧~
好好笑~^^
答案並沒有說出口，因為彼此已經知曉。

發脾氣就等於短暫的發瘋。
記得老媽說過，發脾氣之前要先坐下，然後吃飽。
能的話睡上一覺。
夢醒時分，什麼都解決了。

儘管感覺上發脾氣就是最好的發洩，但要以情誼的傷害來當籌碼。
未嘗有點不值得。

「學長姐也不是萬能的。」愫玲說。
我心想：「我們不能成為萬能，也要當千能~」
但昨晚的壓力幾乎把自己給擠爆。
只希望一切都會是值得的。

部落格，我現在的心情很平復。
平淡就是一種小小的滿足~^^
全世界晚安~

辣死你媽

新竹的風迎面而來，很自然的把眼睛閉上。
每一根頭髮都在享受著涼涼的微風。
我打了一個寒震，說道:「是冬天優~~」

最愛涼涼的天氣了~但今天似乎有點涼過頭~
好想吃一頓火鍋來暖暖身子噢>.<~
但取而代之的卻是老家最有名的辣死你媽～^^

發現自己眼睛施力不平均，導致大小眼~QQ~

味道真的一模一樣~~!!!
慧敏揪團揪得真是時候~
發現自己身邊總是能出現很多能帶給自己好康的人~
感恩感恩唷~

一年半的時間說短不短，卻也長不到哪去。
但對記憶所上的鎖，卻對往事的回顧增加了重量。

已經漸漸忘記自己，曾經有多快樂了。

如果回家的機會不再出現，我是否還會記得曾經的自己。
曾幾何時已經出現了兩個自己？
但逼迫自己不要回憶的枷鎖，終於解開了。
開始享受期待回家的權利。

或許我能再次充滿正能量。
再次給身邊的人開一扇，能望得最遠的窗。

儘管天氣很冷，還是違法自然定律的來了杯冰咖啡。
雖然咖啡是冰的，但友情的火花卻輕易的把沙冰給融化了。

還記得老師曾說過∶「表面朋友可以有很多，但知心的，一個就夠了。」
又進入了另一層思緒。

看著學妹的腳並沒有好轉，還變得更加嚴重，不禁有一點憤怒。
但畢竟嘴巴總是比柔軟的心來的硬。
如果看著別人疼痛的樣子，可以顯得面無表情就好了。

有些事情，旁人本來就無權插手。
但如果你要他媽的當一個賤人，那就由得你去吧。
還是那句話∶「先把傷養好再看著辦。」
希望右耳可以不跟這句話相遇。

發現單純小孩的部落格有自己的名字，還蠻感動的。
畢竟只有自己才清楚知道，這等於承認了對方在自己世界的重要性。
或許只有這一次，但已滿足～^^

部落格，我發現我擁有友情就很滿足了。
但...

心牆

你的心有一道牆  但我發現一扇窗

偶爾透出  一絲暖暖的微光

就算你有一道牆  我的愛會攀上窗台盛放
打開窗你會看到  悲傷融化

用了五年的鬧鐘鈴聲，好歹也聽了好幾千次吧。
但甦醒的瞬間，感覺就是不一樣。
儘管買了幾乎會把自己嚇死的鬧鐘，但偶爾還是會想要更改一下起床的心情。

「你總會等到一個女生，發現你心裡那道牆，勇敢戳破它，然後跟你在一起。」婧琳說。
或許自我保護的防備心從來都沒有放下。
也只有因為這樣才會對這句話有特別的印象。

簡單的卡片，卻有著很深的意義。

或許這在某些人眼中會是幼稚。
但不曾擁有的人，又哪來的資格說這句話。
告訴自己再也不要開空頭支票。

感激夯哥突如其來的卡片。
至少我的心裡比較釋懷了。
要找到了解自己想法的朋友不容易。

每個人都有對自己來說很重要的事情。
而提到暑假，只會讓我想到對我來說最重要的那一件。

「我通常寧願後悔，也不要遺憾。因為遺憾的感覺比後悔來得深。」我道。
「但遺憾是美的，而後悔是醜的。」晶瑩說。
我沉默了兩秒，卻思考了半個世紀。
有點頓悟的感覺。
希望放手可以變成很簡單的事情。

部落格，混亂的思緒好像不適合出現在期中考。

大麥克

胸口悶悶的，頭暈暈的。
不知道是因為吸入太多的己烷，還是太久沒上洗手間導致的。
八小時的實驗課，做了六小時以上的實驗。
最煩的就是又錯過了社課。
我真的只想好好學吉他>.<~!!!

雖然已經長大了，但能吃上一餐麥當勞還是可以很開心～^^
感覺上其實自己還蠻幼稚的～
總要慰勞一下自己嘛～

除了飲料&薯條加大以外，還跟店員要了很多番茄醬～

可樂還是那麼好喝～

希望時間能夠順勢來到三個月後的今天。
能放肆的把壓力、煩惱跟悲哀留下，只把快樂跟微笑打包。
願回家後的自己，又是一個活潑樂觀的男孩。

訂機票的時候還故意選在情人節後回來。
沾滿毒藥的手掌，已經無法再牽妳的手。
無奈。

幻想著任性的自己可以趴在沙發上睡上一整個下午，直到家人把自己叫起來吃飯。
過往那不斷重複的細節，現在卻成了奢侈的願望。

我可以買腳踏車嗎？
我可以買新皮夾嗎？
我可以簽網路嗎？
我可以染頭髮嗎？
我可以回家嗎...

真希望在台灣能夠感受一次。
一個沒有親人的異鄉，
卻漸漸有了家人的感覺。
願23號趕快到來~^^

「這種時候就是要找可靠的人來處理嘛...」她說。
感覺還蠻欣慰的。
希望自己能變得更穩重一點。

晶瑩戴帽子的樣子好好笑～Xp

去買羽絨外套時，美觀跟實用的糾結～
雖然沒有吃到計劃中的艾菲爾冰淇淋可麗餅～
但遠離壓力的感覺就是很棒～

如果對朋友好是一種錯，那我寧可繼續犯錯。
雖然多了一絲尷尬，但我已把尷尬跟那最後一口的泡芙給吃下去了。
依然是朋友。

劉若英-我等你
久違的耳機剛回來，電腦的接口卻壞掉了>.<~!!!
怒~!!!!!

很有感覺的一首歌。
暑假的記憶依然猶新。

一年的期限，不知道我們是否經得起考驗。
不管怎樣。
我等妳。

部落格，大麥克真的很好吃～^^

風～吹呀吹...吹呀吹...

當悲傷來臨時，音樂總是能很輕易的安撫我。
漸漸步入黑暗的沼澤時，身後熟悉的聲音把我解救了出來。
「陳勇前，不要進入自己的世界。」婧琳說。
徘徊在眼眶的淚，緩緩的流進心裡。

這是最棒的生日禮物，但能不能留到下一個8月才送吖？

汶音叫我要堅持，老姐叫我要有風度，我會聽話。
就算已經失去理智。

平常遲鈍的學妹竟然發現了什麼。
我看到妳的努力。
就算真的只是巧合，我也很願意相信。
或許有一天我會有這個榮幸為妳伴奏。
儘管犧牲了社課，但很值得。

早日康復很老套，但這台詞只屬於這一幕。

「為什麼你那麼堅持？」
「沒有，我只是擔心。」

我只是想把最好的帶給大家。
這是我唯一的堅持。

中午懶懶的睡了一覺，賴了一個小時的床。
起床後把拖了三個月的賬簿整理好了。
人的一生，只要能把一件事做好，就已經很不錯了。
也許我真的有點貪心。

看到學妹扭傷，卻還一直傻笑著說沒事。
或許只有在需要照顧的人面前，我們才有存在的價值。

朋友越來越少，剩下的越來越重要。
我會盡力保護大家。

部落格，其實我沒有生氣。

I'm fine.

陰天，看不見吖旻最愛的天空。
已經遠離海洋，連天空也灰灰的。
自從把棉被拖上床後，賴床的時間越來越久了。
不斷的在被窩裡鑽，總希望爬出被窩的自己能第一眼看見家裡熟悉的天花板。
還有洗手間門外那只藍色的海豚。

我看著它的背影，思念位於赤道上的那片土地。

盡可能讓時間回到兩個月前的自己，對大二總是充滿了希望。
還有很多書還沒看，還有很多事還沒做，還有來不及深厚的友情。
但一陣龍捲風卻帶走了一切。
也許它只是路過，它不是故意的。
但我回不去了。

還好我夠堅強。
老媽替我取的名字，很有意義。
我必須更勇敢。
就算天塌下來，也由我來抗。
直到不能呼吸，直到失去力氣。
也許直到失去一切的那一天，我依然放不下。

時空彷彿扭曲了，瞬間回到了兩年前。
我看著不合邏輯的時間軸。
我怕來不及。

部落格，我好想消失。

等一個人

緩緩的把眼皮撐開，發現恰似黎明的光線照在天花板上。
已經很久沒有機會睡到自然醒了。

雖然忙碌的生活是自己要的，但忙裡偷閒跟遲到的壞習慣卻依舊伴隨著。
隨著兩個營隊的結束，爆掉的期中考並沒有絲毫沮喪。
因為我已經看清了自己的選擇～^^

還是會想念遠方的稻田～

小樹苗似海浪的律動，再也不是童話故事中的奇景～

小時候就比較沒有存在感的自己，總是會羨慕耀眼的他們。
你看不見風，卻可以感覺到它存在。
從此我就成了它，只因它成就了我。

久違的操場，熟悉的堅持。
一個人跑步的確有點無聊，但一個人靜一靜的感覺還不賴。
在冬天以前好好把握每一個可以鍛煉自己的機會。
雖然有點孤單，儘管有點無奈。
部落格，你要原諒我，因為我將不再跟你分享我的一切。
我不能。
我只能說這次我很認真。

我等你 半年為期 預期就狠狠把你忘記
不只傷心的 還包括一切甜蜜

傻傻的一直按著重播，怎麼就聽了個十遍吖>.<
最棒的音樂，不需要有很高的高音，只要旋律能跟思念產生共鳴。
但這首實在是唱到心坎裡去了啦>.<

但過去的就讓它過去吧，現在我需要的是勇氣。
希望不聽使喚的手指，能夠快點變聽話。

想念一個人時，喝咖啡也會醉。

友誼一直都很重要，如果有人敢碰它一根寒毛。
那我只好把他咬死了。

在濃濃的咖啡香中，我們都感覺到能擁有彼此就是最大的幸運。
只希望在一起努力的道路上，我可以為我們做點什麼。

來到了凌晨兩點十五分。
心情異常的平靜，手指還飄著淡淡的咖啡香。
部落格吖部落格，我看著夭折的幼苗，在從新思考順其自然的定義。

爸，我回來了。

依稀記得小時候跟吖濤還有媽，到老家前方的空地去看星星的情景。

記憶中的媽媽，總是那麼的慈祥；而老家的天空，總是藍藍的。

但是殘忍的歲月，卻在簡單的記憶中拉上不搭的背景。

一個健全的人能夠輕易的生存，而盲人卻只能用雙手去感受世界。

星空。

當流行划過眼前時，胸口暖暖的。

滿足的感覺充滿了額頭，延伸至每一根頭髮~
流星很善良，就好像它故意把速度放慢。
好讓共同等待它的我們，能夠分享見到它的喜悅。
胸口的溫度不是因為看到流星，而來自一起看到流星。
希望我們的友誼，能夠得到流星的祝福。

努力想把每一件事情做好，就像以為兩隻眼睛可以同時看兩本書一樣愚蠢。
或許我應該學會卸妝，並在適當的時候把紅紅的鼻子摘下。
演一場，沒有人看得懂的默劇。

“錢哥，你有女朋友嗎？”
“沒有，幹嘛？”
“你看起來很適合有女朋友...”

記得高一時自己曾寫過一篇關於緣分的小作品。
還沒，只為了遇見更好的。
但點被戳到還蠻好笑的，不過現在已釋懷。

吉他社比想像中來得棒～
為皓說帶過營隊才知道當小學員的樂趣。
發自內心的認同這一點，但依然比較嚮往舞台魅力跟偶像距離。
為了贈品而把更貴的東西買下來也太笨>.<~~~!!!

買小禮物的怪癖又來了>.<~~~~

“我倆坐在清華看星星～”

等吉他練熟了就可以替你的熱血伴奏了～

很呵護友誼的晶瑩剔透～

謝謝妳讓我感覺被重視～
我們會越來越好～^^

忽然間，一道閃電...

感覺自己生病了，如果這個時候有別人在就好了。
好不容易把最後一口便當往下吞，才發現哈密瓜牛奶因為忘了攪拌而只剩下哈蜜瓜渣。
眼前的畫面忽前忽後的症狀繼兩年前的統考後再次復發。

為了讓醫生能看見乾淨的牙齒，拖著疲勞的身體把牙齒刷了。
為了不讓自己的汗臭味到處飄蕩，再一次低著頭走進浴室。
洗好餐具並穿上包鞋，才發現現在最想要的只是爬到床上去昏睡。
動力...我需要動力...！！！

如果有人陪我就好了...

以前跟家人到診所看病時總會見到獨自來看病的病人。
那時候的好奇，現在已得到解答。
看著熟悉的大頭貼旁都是手機的符號，卻發現在高雄的某個笨蛋竟然在線>.<!!!

或許成功湖的風吹向我的背時，可以替我加速。
這時候的陽光照在眼皮上，彷彿也會增加眼皮的重量。
妍孜這次真的幫了大忙，醫生人很好。
如果十年前就有這種感受，或許小時候的我會把我的志願從寫一遍。

錢能解決的問題，都不是問題。

偶像說出來的話，總是特別有感染力。
爸，我愛你。

還記得那時候吖濤說，這只是一張普通的家庭照。
但卻是現在最美的回憶。
期待下一次的天倫。

兩個營隊一閃而過，部落格的欄杆上開始長出了藤蔓的幼苗。
我開始明白為什麼部落格的週期會越來越長。
但扯鈴的熱情卻從未冷卻過，只不過歌聲感覺有點寂寞。

部落格，我會認真跟努力。
晚安，全世界。

淋雨中

是回家的感覺。

橙色的陽光照進房間的同時，帶著迷糊的感覺去刷牙。
已經不記得上次睡滿九個小時是什麼時候了。
當人類的年齡越來越大，所需要的睡眠就越來越少。
是否意味著要我們用更多的時間去享受人生。

自己本來就是個營隊咖，也早就看透了營隊裡面所能帶給我的。
但這種感覺就像吸毒，永遠都有種說不出的渴望。

“錢哥，你剛剛超帥的～”
“帥噢～”
“讓你帥就好了啦～”

我已經不知道要怎麼回應了啦>.<
一句謝謝顯得太冷淡，說句你也是又感覺怪怪的～
或許這就是讓我愛上這片土地的原因。
欣賞的美德什麼時候才能在海洋的另一端蔓延。

希望六小的記憶，能完整的為你們掀開大學的序幕～

馬哥大大入鏡的那張竟然糊掉了>.<~~~!!!!

只好補上～

謝謝雨天沒有把我們的熱情沖淡。
雨天過後，就會看見彩虹。

慶功宴的感覺跟想像的不一樣，
或許沒有這樣的機制，就不會有這樣的慶功宴。
在身心疲憊的情況下，只好不想講話的狂吃冰淇淋。
找女生合照的衝動什麼時候才會消失啊>.<

逐漸領悟到，想拍照的原因。
其實只是為了證明在當下是有誠意想要把這份感動保留。
雖然在十幾年後，可已經叫不出照片中主角的名字了。
挑了幾張有自己，而且拍得還不錯的～

早知道就找人幫我拍～

我不要再出現在照片的左右下啦>.<~~!~

眼睛已經夠小了～黑眼圈還在重疊～

營隊中沒有面對離別的眼淚。
希望接下來的三年能一起創造更多的回憶。
一句“幸苦了～”，總是能夠讓自己更有動力。
同在清華的我們一起加油吧>.<~~~!!!!

心還是熱的

9月27日，時間很奇妙的又來到了這一天。
經過這一次的記憶重組，或許我將永遠都無法把這一天忘掉。

總以為忙碌的開學，可以讓自己的心情好好的沉澱。
但被弦擠壓過的小母指依舊痛痛的，
或許這可以把自己一部分的渴望轉化為更美麗的什麼，
讓它以更飛揚的姿態飄走。
總比留在身上折磨自己要來得好。

或許離家那麼久，家的感覺已經逐漸轉移。
雖然只是輕輕合眼，卻比躺在壓力上來得舒適。
有你們在就是不一樣。

或許有一天這種感覺將再一次轉移，但我希望不在這四年中。
友誼中的磨擦，會讓友誼更堅固。
就像鋼鐵，總要在融化以後，才能擁有更堅固的姿態。

我聽進去了，真的聽進去了...

希望與生俱來的佔有欲能夠被大方征服。
讓我可以默默的躲在遠方。
用與生俱來的雙眼，從遠方看著你們成長。
只因不想成為現在的他們，我將躲在影子裡；
做我現在最希望他們能夠做的事情。
如果這是成長的一環，那我真的...長大了...

回望從前，想念。
感覺自己很幸運，在一輩子中彷彿有了兩個人生。
希望當我回到那一片熟悉的土地時，
銜接兩國的共軛不會因為新竹的風或水閘的雨而被干擾。

9月27日，希望這奇妙的五年可以在同一個數字下劃下句點。
我將帶著吖旻說的順其自然繼續往下走。

部落格吖部落格，今天很nice～

雨天

雨滴滴嗒嗒的墜落，微風輕輕的劃過臉龐。

颱風來的真不是時候，但塞翁失馬的奇蹟卻意外的出現了。

雖然行程無比的簡單，路上的風景也沒有預期中的秀麗。
但最重要的是，我們有彼此。
還是很希望自己能夠被需要，但這種無止境的慾望，有一天一定會將我自己給粉碎。

當小丑的日子不好過，或許有一天能夠換別人來逗我笑。
我會發自內心的笑著，並流下將心比心的眼淚。

原來某種成面，靈魂已經超出了軀殼該有的範圍。
謝謝學姐的開導，刺激著自己的每一件事。
我會將這種感染，以更棒的方式傳承下去。
又多了一個生命中的朋友。
就在黎明的時分，感受很深。

來到了連假的最後一天～頑皮的自己竟然看日出>.<
帶著又緊張又興奮的跳下床，才發現衣服都還沒洗~~!!!
等待著烘乾的過程一直趴在床上不知道幹嘛。

我知道我很有耐心～
但這考驗也太大了～
不過還蠻享受的～

能不能給我吃一碗冰的時間 把故事聽到最後才說再見

希望好的開始會是成功的一半。
不知道把酸酸的芒果吞下去時，會不會依舊得到很甜的味道。
我只知道巧克力的味道真的很濃，就像我對妳的感覺。

部落格吖部落格，種子蠢蠢欲動了，而我只知道我一直在澆水。

有一顆星

中秋節快樂。

看似簡單的五個字。

但在說出口時，卻能給予他人滿滿的溫暖。

在燭光跟燈籠的回憶被剝奪後。

能夠跟比較熟的朋友聚在一起想必已經是最大的幸福。

星星好美，月亮的光猶如陽光般讓我的臉龐多了一絲絢麗。

我會記得酒精強大的催化，跟兌換卷換來的回憶。

看著學弟妹們在大學中摸索者新的生活。

老是會不經意的回憶起過去的自己。

而時間，可以讓陌生變得熟悉，卻也可以沖淡堅固的一切。

希望我們之間永遠只會出現前者。

颱風來得真不是時候。

計劃中的一切全都被打亂。

現在只能祈禱塞翁失馬的情形會再度出現。

也請拜託幸運女神回頭多看我一眼。

面對哭泣的女生，還是非常的不知所措。

內疚的心裏，在不考慮有沒有犯錯的情況下一直凌遲著自己>.<

對不起啦~~~~~~!!!!!!!!

希望台中行不會被排擠，如果婧琳會在就好了。

忽然發現原來自己還蠻容易心動的，只是希望自己能被注意到。

不知道愛情的種子到底什麼時候才會發芽。

我只知道我一直在施肥。

部落格，今天的心情起伏很大～

我只知道睡前是溫暖的～

謝謝一閃一閃亮～^ ^

心

開學前夕，最後的瘋狂。
雖然跟化學營相較起來，迎新的確比較難應付。
少了很罩的學長姐，只剩下自己跟逆境搏鬥。
就好像逆水行舟，然後身邊再加上很重很重的擔子。
固然很不知所措，但我依然會拼命的划。

大學就像小型的社會，但這也太殘忍。
我知道我沒有任何責怪別人的權利，但我可以用汗水來塞住他們可惡的嘴巴。

或許是因為曾經碰過更為悲慘的事情，所以這次比較看得開。
但愛面子的獅子，還是會很在意投射在自己身上的目光。
越挫越勇，已經成為了我的座右銘。

跟新生相處得很愉快～

討論室遊記～

希望大家的凝聚力可以一直維持下去，但我不希望是以我為中心。
來到大學以後，每個人的思想都會越來越鮮明。
願大家在追求自己的目標之餘，別忘了曾經出現的他。

當一枚銅板離自己的眼睛太近，銅板上的字跡反而會變得模糊。
無法避免....但儘管夜再黑，還是會等到黎明。

部落格吖部落格～如果哪一天你跌倒了～
我會以我最棒的姿態，出現在你需要我的時候。
全世界晚安～

回憶的走馬燈

寒冷的風不停吹打在右後側的脖子上，冰冰的。

而我則帶著昏沉沉的額頭跟視線，摸索著回「家」的路。

雖然有一點無助，有一點冷酷。
無奈的我只能自己走。

健康了一年的身體，終於在今天感冒了。
頭很昏，鼻涕除了不停的流還是不停的流。
但疲憊的我還是帶著倔強的意志力衝往桃園機場。

只為了報答三民曾帶給我的一切。

這次的迎新無比的成功～真的很開心能夠陪伴你們經歷離別的心酸～

傳汶跟傳聞說的一樣模範～
從來沒有想過會在畢業後才變熟～
業良的熱心也深深的感染了我～




大家一起為了夢想而奮鬥吧>.<~!!!!!

友誼在酒精的催化下，會有不一樣的變化。
很開心能在幾天的相處下跟大家聊開了。

儘管很累，儘管鼻涕還是很煩。
但昏昏的視線並不會轉移腳酸的注意力。

說笑話並不是我的天賦，卻是我所僅有的。

韻惠：「等下還會見到嗎？」
我：「不會。」
或許機場的氣氛比較適合流下離別的眼淚，但背景已模糊。

梽豪表示，這只是我們之間短暫的空白。
卻往往會希望，那空白的部分能夠由自己來填滿。

親愛的學弟妹，希望我們都能變得更好。
我們永遠都是三民人～

結束了好玩的四天三夜～回到了熟悉的清大～
發現清馬又加入了新的成員～
好學長的角色必須繼續扮演下去。
希望自己有一天能真正的變成朋友，而不再是學長。
願明年的燭光，能夠照耀更多人的臉龐。

這次我會乖乖的等待。
乖乖的...

部落格，我會好好的～^^

一起開始的旅程

九月的第一天，就被寒冷的天氣給凍醒～

皮膚滑滑的，感覺還蠻舒服的～
忽然發現自己好久沒有跟部落格分享自己的快樂了～
也許獅子還是比較能夠在熱鬧中溶解～

迎接學弟妹真是一件很令人興奮的事情～
從期待，期待，還是期待一直到真正面對～
學妹很愛講話，真讓我送了一口氣～
學弟聽我說笑話都會笑得很開心～
在他們身上完全找不到過去自己的一絲不屑～
這也是最讓我當心的...

雖少了為皓做陣，但是跟婧琳的默契還是十足～
我們相處了一年，卻像認識了一輩子～
我們又可以變回從前的那個樣子了～要感謝學妹的出現～
或許我們都在她身上看到了曾經的自己...

婧琳腦袋裡面裝怪怪的東西時拍的～
好害羞>.<~~~~~

自己的目標是讓學弟妹感受台灣生活，感覺上自己也有做到～
畢竟沒有人來台灣留學，只是想來把課本內容給帶走～
每當聚在一起就是創造著我們自己的回憶～
這世界很大，能聚在一起真的不容易～

好的開始是成功的一半，只希望現在的用心可以換來不一樣的相處。
當我們都在為共同的目標而努力，就會擦出不一樣的火花。

也開始對於曾經的經歷有些許的釋懷，但悶悶的胸口何時才能被淡化？

一步步的為大一翻下最後的一頁，我知道妳將留在最後一章。
我會用本來想妳的時間去過新的生活。
儘管我曾經以為我們會把世上所有的歌曲都聽一遍。
而妳卻忘了問我，為什麼是粉紅色的獅子。

感覺上忙碌的生活，可以讓心情好好的沉澱。
努力讓身邊的人充滿笑聲就是我存在的意義。

吖旻就要去高雄了，好捨不得>.<~~~~~
說好的高雄遊喲~~~~~

或許是白天把開心的能量都消耗完了，現在腦袋有點頓～
先睡覺去～^^

部落格，心情很不錯～晚安～^^

命運

要忘掉一個人，最好的辦法就是愛上另一個人，但這往往是個惡性循環。
也許是我太縱容我自己了，才會一直困在這個漩渦裡頭。

或許命運的籤只讓我們遇見...

很不甘心，卻只能走到這裡。

吖旻說：“你這個白痴，必須乖乖的等待才有用吖～”
嗯嗯，我就乖一點吧。
我有聽進去喲～不要再讓自己那麼難被說服...
我不會再強迫自己微笑，我要放下自尊痛哭...

小蝴蝶，謝謝妳...
大家可以先把右上角的音樂暫停再播放~
(我很貼心吧～～～^^)


獅子座真心喜歡你的時候，會變傻，原本會的東西會突然忘記了，也不知道怎麼討你歡心，會緊張，會木訥；獅子座看在心裏，不會說出來，看起來很呆；獅子座對你好一定是貼心的對你好，但是他其實會很茫然沒目標；獅子座喜歡你的時候，會很細膩的關心你的一切，會變成婆婆嘴，你的一句玩笑話都會當真。

若獅子失去了自信，該怎麼活下去。
或許獅子注定追不到喜歡的人，祝福她永遠都會是獅子的宿命。
但能不能讓我破例一次...一次就好了...

昨天晚上情緒有點失控，想必是因為太累了。
看著鏡中的自己，已經忘記上一次發脾氣是什麼時候。
失控的時候會很想摔東西，發自內心去責怪所有的不公平。

只有我自己知道，其實自己的脾氣一直都不是那麼好。
長久以來的壓抑，是否會讓下一次的爆發變得一發不可收拾。

為什麼脾氣不好的人，卻可以享受著朋友的更包容。
而忍氣吞聲的人，卻只能被當著幼稚的無理取鬧。

也許我真的還不夠好，我不配。
而被愛永遠比愛人幸福，我只想要快樂。
每個人都是自私的，不是嗎？

心情文再也不分享了，除非希望某人看到...

部落格吖部落格，我該怎麼辦？

記憶有限

8月24號，試著說服自己沒什麼好期待的一天～
但事情的發展卻往往出乎意料～

化學一小出遊～

我愛你們...

化學營帶來的影響太大。
回望從前，從加入示範組的瞬間，就已經知道這個營隊會給自己帶來很大的不一樣。
記憶瞬間飛躍到接近兩個禮拜的營前訓，跟幾個咖一起被關在教室裡面。
從陌生到熟悉的過程，猶如吸入無味的瓦斯，而視線逐漸模糊。
下次睜開眼睛的時候，我們已經無話不說。

營隊中大家都產生了要照顧小學員的衝動，營隊結束了，但照顧的渴望還在。
今天是很棒的回味，雖然只有四位小學員出現，但已滿足。

看到熊貓小管跟思羽真的很感動，組織能力比較弱的自己，真的受到了庇護。
希望我們淡淡的友情可以延續下去...

寒假...？
如果到那個時候，已經感覺少了什麼。
現在的我會恨那個時候的我。

相信自己的感覺～

忽然發現大家都好愛唱歌，希望夜唱離我不遠～

回到房裡見到室友，感覺好多了～
剛剛結束歡樂的行程，不再是回到孤單的房間～
心情好舒暢～

愛這張～

思宣真的好可愛～

自稱“天生麗質”的就不多說了～XP

今天把該做的事情做了～
結束了夏天的一場夢，雖然我從來都不想醒來。
我相信自己的感覺～
我會繼續傻傻的...

上帝把時間遙控器送給了一個男人。
上帝對男人說，當你感覺自己最幸福的時候，就把遙控器的按鈕按下，
時間將停止而你將永遠擁有那個時候的快樂。
過了好幾年，男人事業有成，買了房子結了婚，生了幾個可愛的寶寶。
男人望著遙控器，總覺得自己可以更快樂一點，再多一點點就好了，將遙控器收了起來。
但在接下來的幾年內，男人跟妻子變得經常吵架，甚至鬧離婚，他總相信那位叫艾利的舞女是真心愛他的。
又過了幾年，男人離了婚，身上的錢也都被艾利給騙走了。
他只剩下遙控器，但快樂卻早已離他而去。
上帝對男人說，我的孩子啊，其實快樂一直都在你的身旁，只有懂得珍惜才能永遠擁有它。
上帝讓男人按下按鈕，回到了第一次拿到遙控器的時候。

部落格吖，我現在好滿足。
如果我有遙控器，我會把按鈕按下。

暑假的餘溫

在台灣過的第一個暑假，除了營隊以外最令人難忘的就是這趟旅程。
本來只是想到夜市走一走，在特別的日子裡讓自己有遠離壓力的權利。
謝謝熱心的湘庭跟依然傻呼呼的珮珺～感覺好開心～^^

依然那麼喜歡大海...
請原諒我對大海的執著...

我會用我的魔力祝福你們～
祝你們快樂...

快樂其實沒有很難，但我就是沒辦法完全擁有它。

晚上莫名的就滿足了一直以來對motel的好奇心。
讓我好想快點賺多一點錢。

早上醒來以後，開始回憶起一些不愉快的往事。
心跳加速的症狀不知不覺的又復發了。
剎那間．．．

「我的願望是希望我以後都不要過生日。」

我隱藏的很好．．．因為沒有人發現．．．

對於很多人來說，坐在車子後座上望著爸媽的背影。
是再平常不過的事情。
但開始感覺那距離自己有一點遙遠，結果今天坐得有點興奮>.<~~~~
看著窗外的風景猶如幻燈片般的在眼前一閃一閃而過，再搭配那溫暖的陽光～
感覺真的很棒～^^怡旻比想像中來得愛講話～
她說她這種個性在馬來西亞女生中不會出現，我不得不承認這一點=="

她很台灣，很典型，很好笑～

我說我只是帶了一個營隊，然後就坐在這了～
大家都覺得好奇妙～

兩位帥哥人超好，他們讓我了解到其實不需要計較些什麼，開心就好。
或許不知不覺中我已經被他們大拉拉的個性影響。

雖然行程並沒有像旅行般的妥當，但說走就走還是比較適合這樣的旅程。

繼沙灘以後，來到了羅東夜市。

感覺在車上的記憶比走夜市來得猶新，因為聊天是最好的催化劑。
我們一起開始的旅程，怡旻很希望我們可以一起結束。
但我還是堅持要中途退出。

因為被我搞砸的東西太多，我不希望這成為其一。
畢竟這是一場特別的邂逅，希望我們還會再見面～^^

看著日期已經來到8月20號，不禁讓我開始感嘆。
屬於自己的這一天，永遠都只有自己在等待吧。
還是有一天我忽然變得不再在乎，現在想擁有的就會突然出現了呢？
放心，我會堅持做自己。

部落格，彷彿我又經歷了什麼。