聖誕節卡片

當整個世界都在吵鬧，人們都在喧嘩。

我卻很平靜，就像一個老人。

開始能夠理解老人的慈祥。
他們可以接受抱怨，聆聽苦澀。
他們願意把最好的都留給小孩。
他們知道唯有同理心，才能造就成長。

喝了兩天的青草茶，嘴巴乾乾的。
不知不覺枇杷膏已經變成零食一般。

在熟悉的人面前，酒精再也沒有催眠的效果。
其實一切都只是坦白，我真的沒有喝醉。

朋友就猶如陶土，
而它總是不乖。

剛開始的時候很陌生，
卻會漸漸變得熟悉。

已經在轉盤前坐了一輩子的我，
不小心瞭解了其中的邏輯。

我慢慢的推著，
它開始在我的手心中變化。

我輕輕的用心體會，
它開始依賴我的指尖。

但是當時間久了...
我發現我沒辦法同步它跟我的想像。

晴天雨天，
溫度變化，
空氣濕度，
開心難過，
安全感跟思想差。

它終究離開了我的標準...

我從來沒有放棄。

其實我早就知道答案，而沉穩的心告訴我要堅強。

聖誕老人雖然遲到了，但他卻沒有讓我失望。
有些付出不一定要有收穫，這就是我存在的意義。

我望著所有走過的痕跡，感受著每一寸風景。
紙飛機飛過的地方，都有回憶的味道。

我沒有過多的想法，我只想再一次擁有。

部落格，其實一切都很值得。

麻油雞

朋友間總會出現一道玻璃般透明的牆。

它不像熒幕，觸碰的時候不會留下指紋。
它隔絕的不是肉體，因為我們依然可以擁抱。

在我最脆弱的時候，它會保護我。
在我最感動的時候，它會漸漸消失。

在朋友離我越來越遠的時候，它將讓我們再也看不見對方。
但我在牆的另一方，依稀感受得到對方的呼吸。

讓我記住最初的那個彼此~

鹹蛋學妹~

回來的火車搖搖晃晃的。

我知道搭車也是旅程的一部分。

但這個巧合也來得太巧。
或許我們的標準不一樣，但磨合發出的花火卻比我想像中來的繽紛。

滷肉飯~

13/12/2014~

若一切會發生的事情都需要用時間來計算。
那我知道倒數已經開始。

我知道我將繼承那份溫度。
也許紙飛機會再一次享有飛翔的權利。

如果太陽爆炸，在地球上的我們要八分鐘後才會知道。
我只不過在享受那最後的八分鐘。

我從來不畏懼黑暗。
我只是害怕，我失去了那八分鐘的奢侈。

在台中的溫度降下來之前。
偷偷的把一切記錄下來。

部落格，我只是想吃湯圓。

去台中玩~

天空藍藍的，陽光絢麗。
被寒流侵蝕過的清大，就像流過淚的眼睛。

時間過得很快，感覺卻流得很慢。
每當我有時間停下來俯瞰過往的一切。

當這世界再也沒有讓我幼稚的空間。
大家卻開始奢望在我身邊放縱。

我可以接受，也可以理解。
因為我明白，失去依靠的孤獨。

我還是充滿正能量。
當你需要我。

沒有一種付出是理所當然。
沒有一種胡鬧應該被忽視。

漸漸看穿了。
當我站在別人的角度，才發現曾經的自己是多麼的卑微。

我不會憎恨。
畢竟時間無法從來，只能壓縮或拉長。

如果曾經很要好的友誼，現在已經被我遺忘。
那眼前的一切，該用怎樣的心態去面對？

部落格，也許是時候認真一點了。
在清大再一次被寒流侵蝕以前，讓自己的微笑變得更真誠。

愛情再一次把友情打敗了

我一如往常的回到宿舍。
雨滴拍打著屋簷，清脆且有節奏。

害怕的事情再一次發生了。
眼淚拼命的流。

我哽咽著，要星星給我一個回答。
所以我對著烏雲大喊。

我就是沒辦法冷靜下來。
請允許我再耍一次任性，再一次就好了。

在大學裡最後一次掙扎。
我再也不會奢望。

我知道這需要勇氣，我知道這一點都不簡單。
但該來的總是會來。

「男生女生，時間久了就是會在一起。」小公主說。
我總是太會幻想。

快餐又浮現了。

從來都只有自己知道。

只有真正一個人的時候，會想吃麥當勞。

如果你沒辦法為我送便當。
請不要問我餓不餓。

如果你沒空陪我跑步。
請不要叫我減肥。

如果你不願意陪我一起努力。
請不要對我說加油。

無限的放肆，墮落。
在塵埃落下以前，憂鬱能不能被風帶走。

在邪惡的面孔前面，麥當勞店員反而顯得親切。

部落格，
今年冬天，連蝴蝶也結冰了。

日本拉麵

我坐在不斷搖晃的椅子上，
看著五彩繽紛的商店招牌跟燈光。
美好的景象一幕幕倒影在我的眼中，
腦袋卻依然一片空白。

我閉上雙眼，享受著拋開壓力的最後五分鐘。
就連公車也有專屬的終點站，而我卻不知道該往哪走。

有些朋友，就是太晚遇見。

好朋友不一定要認識很久。

虛寒問暖的日子已經越來越遠。

彷彿又回到了高中打打鬧鬧的日子。
跟誰一起已經比看什麼電影要來得重要。

在一個又一個的笑聲中。
沉澱已久的心情，終於可以再一次被攪拌。

或許，相同的結局又會再一次上演。
在第三次經歷後，
我終於知道為什麼冰冰的冰豆漿喝下去總會感覺暖暖的。

小吉他可以彈嗎~?

晚了三個月。
我知道大家都很忙，但還是很聊得來~

原來每件事背後都有原因。
人與人之間除了相處，還存在著磁場。

當正能量湧入的時候，只感受到安定跟平穩。
我會輕輕接受一個又一個的成就感。

在開除所有沮喪跟卑微以後。
我會過得更好。

部落格，這次期中考終於不會爆炸了。

三薰綠茶

我在沙漠中行走了三天。

我不知道自己從哪來，該嚮往何處。

沙漠很荒涼，不時會有沙子跑進眼睛跟嘴巴。
一陣陣暖風吹過的時候，就像面對一台巨型吹風機。
數以萬計的沙子迎面而來。

沙漠的溫差很大，每一個夜晚都比新竹的冬天要來得冷。
唯一不同的是，天上的星星會變得很亮。

若在準備期中考跟看星星之間我選擇了後者。
代表又一個固執的孩子出現了。

察言觀色很累，我知道你們也是。
願我們之間可以坦坦蕩蕩的，其實錢哥沒有真的很溫柔。

我在書桌前坐了下來，堆積如山的不再是滿滿的熱情。
而是一大堆還未完成的報告跟作業。
數不清的分析統計學跟物化方程式都還在等著我。

我寫著寫著，累了就趴著睡。
睡醒了繼續趴著寫。
我知道有些付出不一定值得。
天亮後我才想起，原來床可以用來睡覺。

一切的努力不再奢望得到應有的回報。
也許渺小的成果，就足以讓我放肆的崩潰。

承受著不具名的壓力後，還要發揮自己的同理心。
扮演那堅強，堅不可摧的模範。
我只想扮演真實的自己，畢竟有些友誼就是比想像中堅固。

部落格，
腳趾好痛，媽媽可以幫我服藥嗎？
我不想去看醫生...

提拉米蘇波霸奶茶

夏天離去時，彷彿帶走了雲朵。

每一顆星都好亮，好亮。

好久沒有看星星了呢。
期待下一次相聚，可以讓感情變好。

看著擺動的樹葉漸漸由夏綠變成秋橘。
宵夜街的距離依舊存在很溫馨的笑聲。

我翻著沒念幾頁的無機課本，迷茫。
或許考試100分，就真的代表很厲害。

也許成績好，就是會換來不一樣的目光。
也許適應了這個環境，就僅僅是因為拿到了考古題。

當我為了一件事哭了兩個小時，
我會覺得那個擁抱真的很溫暖。

回憶...

我做了一個很長的夢，
醒來後發現我還沒離開老家。

老爸跟老媽依舊很忙，
而家裡依舊堆著永遠洗不完的碗跟拖不完的地。

郭靜的心牆打破了那美好的幻想。
當我醒來後發現，我其實沒有從前那麼快樂。

但這是我的選擇，畢竟那個世界沒有吉他。

部落格，也許延畢真的沒怎樣。

榮茂滷肉飯

久違的一個人，好久不見的日出。

我在沒有壓力的努力著。

每當我逗留在一個地方太久，
意味著再一次的漸行漸遠。

當月亮閃耀著它的光芒，
混亂的心是否能再一次獲得安定。

當我擁抱著吉他，
或許我可以再一次變得不一樣。

我拼命的搜尋著通往另一個世界的管道。
當我已經漸漸被取代，或許這只是最好的結果。
我不需要人陪，我可以自己來。
因為只有深深受過孤獨的人才能變得強大。

也許一切都只是一個可笑的謊言。
貓咪把老鼠撕碎的那瞬間，老鼠依舊相信愛情。
貓咪早就知道結果。
而我開始愛上高山茶。

其實一切早已失控。
我只是假裝控制得很好。
堅強的外表藏不住內心的哀傷。

開始想念老姐。
或許有一天我可以繼承她的一點什麼。
有人可以依賴的感覺總是很溫暖。

也許我比較會衡量現身的時機。
畢竟我只是個平凡人。

部落格，當我遠洋不再回頭望。

期中考...

新竹的風依舊吹著臉龐。
但它冰冰的，好冷..好冷...

我走著走著，雙腳結了霜。
在被暴風雪埋沒以前。

我向天空中最亮的那顆星乞討著，
乞討那曾屬於我幻想中的一切。

當付出跟回報不再相等，或許只是我堅持得不夠完整。
願下台一鞠躬時，我會比別人更激動。

我翻著已經看了n遍的有機課本，
回想所有台灣所能帶給我的一切。

若一切都只是巧合，早已命中注定。
那就讓它隨風去吧。

獻上一首很喜歡的歌。
大家晚安。

部落格，我要加油。

雷神巧克力

我喝了一口加了起司的牛奶湯，
一股暖流劃過心頭。
就像那流星劃過星空。

我依舊很想念那年夏天。
當我帶著大家流汗，
當我打著領帶，
當我抓住大家的目光。
轉眼間，那已是別人的舞台。

但每一個絢麗的背後，
總有一雙凝視成長的目光。

原來開學已經一個月，
頓時發現自己還是一整個冗。

或許有太多事情比唸書還來得重要，
但我就是這麼不爭氣。

當嘻皮笑臉變成發自內心的歡笑。
怎麼傳說中的學姐，就只剩下安安。

啊男~

或許有些任性只是因為在乎，
有些脾氣源自於疲憊。

當朋友間已經有了親人的感覺。
連濃濃的星巴克也變得淡淡的。

我還是很有心。
我還是很喜歡被需要的感覺。
在我開始變得比一般人更特別以後。
意味著，是時候離開了。

如果安全感是我唯一能給予的。
那需要我的時候，就給我一個眼神吧。
當需要伴奏的時候，我總會背著吉他出現。

在遙遠的他鄉，
紅線依舊牽著某個女孩。
謝謝妳的陪伴，
我很快就會回到妳身邊。

部落格，我是個好學長。

金莎

我獨自坐在面向台積館的草地上。

凝視著一直存在，卻不曾抬頭仰望的星空。

手指撥動的每一個和弦。
都只為了不一樣的你們。

當我的擁抱已經不再溫暖。
當我的關心已變得一文不值。
或許放手，才是一種解脫。

這不是清馬，這是朋友。

最聰明的女孩，會在喜歡的男孩面前裝笨。
最成熟的朋友，會在好朋友面前耍幼稚。

若否定已經變成你們的習慣。
沾滿鮮血的皇冠我來給你們戴上。

但願我們的凝聚不是因為我。
因為我很快就會變成風。

不小心養成午覺睡太久的壞習慣。
也許是自己打從心底認為，只有孤寂的夜晚才能更專注吧。

跌跌撞撞的，已經來到了大學第三年。
點上了一門敲醒自己的通識課。

或許在心中傲翔的落葉早已墜毀。
還在飄搖的，只是幻想。

當我還在努力，
只希望我的她也能為我踏出第一步。

我們之間還有太多的遺憾。
還有太多值得我們去衝動的瞬間。

願我的手汗，不會變成我們的阻礙。

部落格，我依舊是一個很特別的存在。

學妹豆漿

我猶如一片泛黃的葉子。

獨自離開了相處了一輩子的夥伴。

剛開始尋找自己的人生，卻落到了地上。
我不甘心的凝視著藍天，懇求著微風。
而風輕輕的點點頭。

我飛過了草原，
飛過了大海，
飛過了秋天，
飛過了世界。

風吹呀吹，吹呀吹。

我透過窗口凝視著爸媽。
他們總是能在最捨不得我的時候，裝作若無其事。
揮手那瞬間，鼻子又酸了。

也許我真的無法為你們做些什麼。
希望你們下次添飯時，不會覺得鹹鹹的。

三民萬歲~

有些記憶，停留在土地。
有些感動，被你們帶走了。
高中只剩下你們。
若我不挺身而出，還有誰能保護。

我們還有兩年。

今晚很開心。

在長鏡頭的另一端，是獨自踏入清大的自己。
也許是同理心把我帶到這裡；
也許命運的籤讓我們遇見。

我開始習慣一年一次的重蹈覆轍。
儘管歡笑的背後依然存在著沉默。
就算我依舊必須一個人生活。

但願短短的兩個禮拜，會讓你的生命中有我。

部落格，我要學會振作。

巧克力蛋糕

夏天的綠葉，在落下的時候。

瞬間變成了橘色。

搭配上暗黃色的背景，我知道秋天漸近了。
但老家的葉子，從來沒變過。

在台灣最美的時候，我又飛了。
只爲了某個女孩。

是小豬公主~~~

我總是不自覺的會跟女生比較聊的來。
總是比較多女生朋友。
有時候還是會想念一群朋友吵吵鬧鬧的日子。
但人還是需要被瞭解。

                                    是老姐~~~                                                   是高美濕地~~~

跟著老姐的日子就是不愁玩不愁吃。
終於可以休假式的睡到自然醒，被遷就。
老姐我愛妳~

回家前跟小熊混在一起好幾天，過著早餐變晚餐跳tone的生活。
小熊很nice，愿你的世界也可以漸漸樂觀起來。

待機，只有我跟吉他~

在人數稀少的飛機上，跟一位要遠赴他鄉陪伴先生的太太聊了起來。
從她的眼神里看見了親切，從她的表情看出了對老伴的牽掛。
她總是緊握雙手。
她總是喜歡拿出深埋在包包裡頭的手錶，凝視著。
凝視完再放入包包裡最安全的地方。

我善意的，看著她的每一個笑臉。
愿她的人生，就像我們的這趟旅程。
平安，順利。

老家還是老樣子。
畢業后，依舊找不到回學校的理由。

找小豬的路上，總是跟最想回去的地方擦肩而過。
能帶走的，我都已經帶走。
回憶就是可貴。

謝謝老妹的熱情，當我感歎著總是沒有人想念我的時候。
老妹總是很執著。

老妹很可愛~

老妹就是很單純，很簡單，很知足。
很不知道這個世界的黑暗。

我總是迎合著笨笨的她。
愿她可以每天都那麼快樂。
相信爺爺知道妳一直很快樂，也會笑著離開吧。

全世界最美的蛋糕~~~

要先謝謝每個祝福我的人。
生日是屬於自己的。

慶倖自己交了一個會做蛋糕的女朋友。
以後可以一直吃蛋糕一直吃蛋糕囖。

是時候換我閃一下啦~~~
小豬愛妳~~

老朋友敘敘舊，挺好的~

或許在這片熟悉的土地。
最令人值得回憶的，就是熟悉的朋友們。
謝謝你們的蛋糕~~

部落格，長篇大論的不小心讓網誌質量下降了。
因每次飛，都會有不同的精彩。
我的生日願望是，祝大家都平安快樂。

化學&吉他

天氣由悶熱的太陽，轉換成溫暖的微風。

由一大片藍藍的天空，轉換成烏雲密布的陰天。

而吉他，已經變成我生命中的一部分。

畢業，意味著結束。

每一個遊戲都有它的遊戲規則。
當我了解了內容，釐清了細節。
夢境，又回到了現實。
願遇見的每一個和弦，可以讓我釋懷。

各種合照~

吉他營的鏈接很珍貴。

但人生就是會有很多過客。
我也曾試著為化學營一小保留那最重要的位置。
但二小依舊闖入了。

也許我們並不需要那麼執著。
在拋開營隊的包袱後，我們依然是朋友。
那就足夠了。

願跟我有過同樣執著的妳會明白。

是真的~~~

滿身酒氣的我，獨自迴盪在清大。
幸好我不是獨自一人。

頭昏昏的，滿腦子都是兩個營隊交錯的畫面。
我用力抱著頭，閉上眼睛。
用最慢的步伐，回到一個熟悉，卻又不屬於我的地方。

化學營很棒，化學營很開心。
吉他營很瘋，我很愛彈吉他。

自從free night被比大小之後，再也不喜歡比大小這殘忍的遊戲。

比大小很殘忍，它會讓輸掉的一方顯得一文不值。
或許是我想太多，但它真的很殘忍。

當一個人試著讓自己變得更優秀。
一個簡單的字母就可以把他摧毀。
因為字母看不到它的潛能，和它的可能。

化學營結束了，吉他營也隨之落幕。

我可以從你們的眼神中看到我自己。
當你無法直視我超過三秒時，我就知道我們之間的誤會將永遠無法解開。

謝謝二小的每個隊輔，感激六小的每位隨輔。

殘忍的心裡即將被一張機票劃下句點。
但我希望那永遠都不會是張單程機票，因為我還沒來得及看我離開後的變化。

謝謝小Q的各種罩，還有熱情。

謝謝開朗正面的西那，還有沒有架子的kiwi。

還有白哥的各種開導跟鼓勵。

我會記得所有看到我的人。
我會記得吉他其實可以彈一輩子。
我會記得化學營，還有吉他營。

那一年夏天，我們留下了美好的回憶。
如果能再選擇一次，我依然願意遇見每個你們。

部落格，如果喜歡我的人比討厭我的人來得多。
我是否就可以安心睡覺了？

是好人，也是個壞人

我盤腿坐在椅子上，面對那台已經陪伴我三年的筆電。
筆電很舊，偶爾還卡卡的。
但裡面卻裝著我這三年來所有的回憶。

當筆電一天一天的老去。
我開始擔心，
開始猶豫。

焦慮鍵盤上依舊殘留著我的指紋。
我輕輕點著滑鼠，將上萬張照片備份著。

香蕉超人~~~

房間裡空蕩盪的。
向另一個世界的好友訴說著營隊中的小故事。
我一邊說，一邊回憶。
而他很專心的聆聽，也只能幻想著。

二小最棒了~~~

當眼淚洶湧的流出時，每一個擁抱都讓我很安心。
但我就是控制不了我自己。

被認同的感覺很虛榮，卻是我渴望的。
大學裡所有的暑假都將填上化學營。

謝謝姐姐。

謝謝黑桃二跟鳴鳴果實。

在台灣撒下的種子，將更深入的發芽。
若有人問我「你有多喜歡台灣？」
我會回复他「喜歡到每一次呼吸，我都在想念。」

也許我已經融入了這個島嶼，
也許我已經愛上這片土地。
也許人與人從陌生走到熟悉，就只是為了讓離別變得難受。
也許當衣服被緊緊抓住的時候，就已經是一種友誼的認同。

當我還在為努力，就沒有貶低的目光可以讓我放棄。

我凝視著那舊舊的寶特瓶。
上面貼上寫了「錢哥」的標籤。

部落格，我開始想念二小，但我依然記得小豬還在世界的另一端思念我。

我們的回憶

我捧著脆弱，卻勇敢燃燒自己的蠟燭。

珍重的掏出了我的真心。

我曾經想過，到底是什麼讓我堅持到現在。

究竟是示範組，

還是一小。

一切都將成為過去。

那個沒有責任的身軀，是我懷念的。
或許這是老天沒收自私自我的時候。

願那顆單純的心從未改變。

一年後的今天，遇見了不一樣的你們。

開始踏入不一樣旅程。
儘管我已經開始麻木，就算我已經試著去習慣。
但七天的友誼，依舊短暫。
我還是無法釋懷。

就算我還是沒有流下眼淚。
但你們的每個笑容，依然那麼動人。

我會想念若琦嗲嗲的聲音，
總是把我當傭人使喚的娸亘，
咬字清晰，說話特別好聽的雅婷。

小自拍~

謝謝靜靜姐姐，也謝謝黑桃二的各種罩。
二小的回憶很特別。

該說的都說過了。
願我們能有機會再唱一次《天堂鳥》。
但這不太可能。

送雅婷離開的時候，我多望了一眼。
因為我知道，或許我們將從此不再見面。

要向曾經的一小說聲抱歉。
因為我對化學營的記憶，從此將填上二小。

而二小，卻又那麼的優秀。
或許我該回到過去。

在這個不一樣的夏天裡。
我將每天懷念及思念每一個你們。

人的能力有限。
而超人不會飛。

部落格啊部落格，我今天只是想放肆的大哭一場。

我穿梭在茫茫人海之中，迷失、迷茫。

黑暗中的海邊跟沙灘，已經失去了幻想中的味道。

也許隨著年齡的增長，終究只能步向另一個人的世界。
但在友誼消失之前，能不能讓我再次觸碰，那遙不可及的餘溫。

告別了大二，迎面而來的暑假。
大二有著太多太多不該有的經歷。
每一個微笑的背後，都隱藏著邪惡的面容。

或許我應該恢復那懵懵懂懂、依舊相信天使存在的自己。
可是當又一個朋友哭了，我卻只能撒謊的說著，一切都會變好的。

這張好美好美~^^

墾丁遊很棒。
爽爽吃，爽爽睡，爽爽花錢。
回憶是溫馨的，有高中的感覺。

發自內心的覺得應該更用力的遊。
但願這份感動，也可以帶給小豬。
小豬我好想妳。

依舊無話不說的晶瑩~

「有些朋友一見面就知道會成為好朋友」為皓說。

在可怕的怪獸們責怪我們沒有教它們交朋友的時候。
我又認識了一堆朋友，原本很好的我們又變得更好了。
有時候很好奇。牛角尖真的那麼好鑽嗎？

願不成文的傳言可以停止。
接受別人的付出，不應該被懲罰。

部落格，是化學營耶~

我終於變胖了。

我輕輕的推動滑鼠，讓鼠標在電腦屏幕上點下【離開】。
結束了彷彿很有計劃，卻又完全沒有規律的選課。

依稀記得跟學長聊起自己還有許多通識課還沒修時。
學長的回答居然是∶「你怎麼會有時間修日文，而沒時間修通識啊？」

我已經開始迷茫。
甚至開始忘記，曾經那個充滿夢想的自己。

現在的軀殼，即將被壓力跟恐懼填滿。
重複點著相同的課，重複念著同一本講義。
悲劇的成績，只求不要再被當。

如果能從來，我還會選擇過這樣的生活嗎？

畢業快樂~

氣球內裝的不止是氦氣，還有四年的回憶。

希望兩年後的自己，可以真正帶著面對離別的心情。
去面對這神聖的一天。
願遠方熟悉的身影，
能這那個時候給予自己那份真誠的祝福。

櫻子學姐~

或許我找到明年參加小畢典的理由了。

我今天表現得很好。
我沒有奔潰。
我還沒被擊垮。

因為我知道，
身邊還有太多的事情值得我去做。
還有太多朋友在身後支持我。

謝謝董儀學姐的加油，及身邊的人不時的噓寒問暖。

只希望，再見面的時候，我們都能很好。

部落格，我用沒有太多情緒寫下的字跡。
是否平淡了一點？

原來我是白痴。

一個人的客運，一個人的旅程。
穿梭在茫茫人海中。
只為了尋找那猶如螢火蟲，死亡前努力發出的光芒。

鳳凰木的花瓣，讓綠油油的草地染上了紅色的點點。
今天天氣很棒，但我的世界卻下了一場大雨。

也許我從來不曾獲得什麼，也不配帶走什麼。
原來我可以離開得很瀟灑。
是時候狠心放棄對自己來說很重要的事情。

原來同理心的誕生，只會讓大家更有理由的把委屈附加在自己身上。
一切都只是幻覺，值得遺忘的幻影。
儘管我們曾經很開心，儘管還有很多事還沒一起完成。

但當你們的世界已經容不下我的時候。
我就不應該再奢求佔據。

我可以交到更好的朋友。
一樣可以每天笑著拍照打卡。
至少這次我不會再被欺負。

我凝視著日曆，開始期待化學營、吉他營。
還有更多的回憶值得去創造。

就讓一切變得簡單吧。
我只想說，抱怨是因為在乎。

部落格，一句沉默，到底包含了多少的心碎跟失望？

愛上吉他

我閉著沉重的眼睛，使勁撐起沉重的肩膀，坐在悶熱的床上。
抬起頭以後再搖一搖，將長亂的頭髮往後撥了一下。

無神的雙眼凝視著自上大學以後，每當起床就會看到的景色。
煩躁的一天，總是這樣開始。

上課已經變成最後鼓勵自己唸書的夥伴。
已經考上了清大，好歹也把它念完畢業嘛。
但一個人唸書真的有點孤單。
沒關係，我還有圖書館。

當我發現我真的只剩一個人。
當我發現每個人依舊很自私。
當候鳥不再飛向海洋。
當我們的第一個100天，依舊不曾有過擁抱。
我開始迷茫。

傳說中的公館票。

期待已久的熱舞社成發，卻少了點什麼。
我依稀記得當我拿到公館票時，比回家還興奮。

還好有誠哥，跟爐石戰記。

簡單的晶瑩，或許簡單才更顯難得。
趕快練起來練起來>.<

盼望已久的吉他成發。
感謝大家的鼓勵，我這次會加油。

願抱著吉他的自信，有一天可以跟扯鈴媲美。
或許那一天，我已經可以讀懂各自旋律。

發現原來自己的創造力從來都在。
但它們的出現只為了特別的事情。
當一切都已經成為定局，它將再一次被埋葬。

妍孜還是很好。

粽子還是很好吃~^^

一邊咬著三層肉，一邊聽著只怕想家。
視頻中也有粽子。

我開始想念婆婆裹的味道。
原來很多回憶，不是不曾浮現。
只是太想家，一點幫助都沒有。

願一個人的小旅程順利。

部落格，當我懂得沉默，學會察言觀色。
是否意味著，我的心有一道牆？

青蛙撞奶...

雨滴狠狠的墜落地面，拍打著無數無辜的小草。

大雨緩緩的衝擊著成功湖。

那憂鬱的頻率，彷彿在演奏著某首哀傷的曲子。

感謝有機實驗報告，讓我有機會在大雨中思考著種種沉默。

再次經過時我停了下來，凝視了鋼琴般的成功湖。
於是房間裡多了鬆餅跟珍奶的芳香。

大雨的節奏很有共鳴。
它帶我回到了老家，
那曾經坐在家門口的感覺。

當全世界都把自己當成怪物的時候，

我只希望妳還記得我的名字；

當全世界都遺棄自己的時候，

我會告訴自己，至少還有妳。

大馬運動會結束了。
完全沒有參與的感覺。
或許聚餐對我來說才是這趟旅程的重點。

照片模糊，沒看鏡頭，閉眼。

不完美的就像我們每一個人。

聚餐時插不進話。

但沉默的聆聽也挺好的。
可以用心感受那已逝去的高中回憶。

默默的功成身退就是幹部們的宿命。
沒有人，也不需要有人記得。
大家的記憶中只需塞滿當天的回憶，這樣就好了。

只有天空跟城市，大海呢？

沒有高一高二高三，只有彼此。

高中就只剩你們了。
若我選擇放棄，還有什麼值得我去珍惜？

在最後的兩屆畢業以前。
我要多濫用我是學長。

頭髮亂得好自然，就跟笑容一樣。

當我的世界只剩下妳。
當我也在為彼此的關係努力著。
當我狠狠的用拳頭擊向磚牆，留下那脆弱的鮮血。
妳是否才會感受到，其實我也很無助。

我們一起努力，不要再讓我感覺一個人。好嗎？

部落格，今天是我不好。