像候鳥看不見...

今天早上好倒霉，好討厭。
但至少倒霉的事情發生後，我會深深的感受到我是活著的。
否則，每天盯著課本的我一定會發瘋...

早上拼命的賴床，從8點半賴到9點半，我也是有夠強。
出門前還在弄等下要交的報告，這個時候心想怎麼我都沒有貴人啊。
雖然別人幫助自己不是理所當然的，可是沒有被提點也很不甘心。
走到計中去正要把報告圖表列印的時候才發現把數據單遺忘在房間裡了...

已經10點11分了...
我要上普化課...
還要去申請公假...
室友出門前交代我記得把報告帶到課堂上借他...

那個時候好慘，差一點沒抓狂。
最後決定犧牲掉半節普化課，把該做的事情一一完成。
回到班上的時候，
因為心裡已經起了放棄上課的想法，
結果把剩下的一節也睡掉了。
下次不可以這樣...

面對煩人的物理，心中的壓力更是龐大。
我心裡或許永遠都不會有客服這份壓力的感覺吧，
因為聽說暑修不需要面對這個。
上微積分演習課的時候跟同學聊起被當以後該怎樣去面對的話題，
忽然感覺到有人了解自己的處境，還給予自己鼓勵。

雖然只是表面的友情，可是真的很可貴。
把新買的領帶借給他也值了。（雖然心裡還是蠻不想借的...）

忽然發現子柔跟芳誼都是很典型的女生，因為他們的相處方式都很普遍。
蠻喜歡這樣的，至少可以一起吃飯，買飲料，聊天，出去玩之類的。
從她們的小窗口裡看著台灣的世界，雖然不是最美的風景，可是普通或許就是可貴。

心情回到了昨天的國際藝術展，很開心的一天。
被課業的壓力注入我的頭腦以後就很少出現這句話。

跟荷蘭的僑生及交換生合照～還要安安印度妹～
因為他們有準備顏料，讓來參觀的朋友可以在臉上畫上他們國家的國旗～
感覺真的好特別～^^

超正的學姐忽然跑過來叫我們跟她合照～
感覺好好～婧琳的姿勢好好笑～
學姐今年就要畢業了～
花了20年才認識...要再過多久才能重逢呢？
老是用這句話提醒自己要多珍惜眼前的一切。

國際藝術展不只是一個展覽，
在今天，它讓我對自己的國家表現了誠懇的態度，
因為它就代表著我們，

我們都因為自己是馬來西亞人而驕傲。

那天，我對清馬多了一顆心。
我會盡力，但願我能...

近在眼前的普物跟即將來臨的普化，
決定買了Ipad mini以後發奮的把普化給考爆！！！！
拿個漂亮的分數...
（普物盡力就好，我還是會努力...）

這次不能有差錯，必須剷除絆腳石。
部落格啊部落格，難道大學真的就只有這樣嗎？
說好的美好大學生活呢？

用心良苦

一部成功的電影，需要觀眾；
一場成功的演出，需要掌聲；
而一個成功的聚會則需要大家的參與。
所謂的參與並不是沒有靈魂的軀殼，而是有著一顆會引起共鳴的心。

漸漸的感受到大家的用心良苦，
或許很多時候真的要換一個視角去看事情，
感覺今晚的聚會能夠讓我有所改變。

看到大四的學長的熱心，
或許這一份溫暖將永遠成為指引我的燈光，
雖然我不能完全成為它，
但是當它熄滅以後，我能夠盡可能的燃燒自己，
再次照耀他人。
而火焰的大小將取決於自己的心態。

在表演前一晚把自己的比賽宣傳貼到了清馬版，
結果如預期的，沒有一個人來。
可是打從心底並沒有責怪他們的意思，畢竟大家都很忙。
可是吖moo竟然出現了...

或許一向比較理性的我，
比較會被這種默默的付出所感染。
仁人的舉動是另一方面的表現，就是那種連傻瓜都看得出來他在幹嘛的。
我不知道這一切到底是怎麼回事，明顯受到不公平待遇的我竟然會比較早醒覺。
其他人到底是怎麼回事啊？
或許這就是人類自我摧毀傾向的其中之一
當一個人長時間對你好，你就會覺得那是理所當然的，
而且會開始覺得很煩很厭惡，
甚至反感...

可是當你發現他的動作停止了，
而全世界只剩下自己一個人的時候，
你會拼死的想挽回曾經擁有的一切。

每個人都是自私的，可是面對這事情我無法...
人間還是需要一點溫暖...
別把別人的付出當成理所當然...
當自己也是這幅德性的時候，你還期望自己能帶給人家什麼？

有考試陪伴的日子過得好快，
剛剛把日文給考了，感覺還蠻順的，
期待分發考卷的那天。

有時候一個人會忽然變得成熟，或是在某個時間點中想通了些什麼，
或許這種感覺就跟牛頓在被蘋果砸到的那瞬間有點相似吧，
我們可以稱它為“開竅”。

昨天早上醒來的一瞬間，連忙逼迫剛剛從夢中回到現實的自己思考。
“今天星期幾？”
“等下什麼課？”
“明天要考日文，對吼！！！今天禮拜三，等下是普化課！！”
逼自己跳下床去洗澡，接著才發現原來鬧鐘還沒響，
已經很久沒有比鬧鐘早起了，
洗完澡以後還可以把桌面收拾乾淨才去吃早餐上課，
已經翹了兩堂課的我告訴自己不能在這樣下去了，
所以今天真的是超級用心的說。

聽著聽著，那時候的對話在我的小視窗浮現，漸漸取代大視窗...

哥說：“你的志願是什麼？”
我回答：“化驗好像還蠻好玩的...”
哥回答我：“那你的化學要好...”

或許我已經忘了自己想要的是什麼。
每天啃著老師塞給我們的課本內容，已經把所有自己想要的給忘了。
或許日文課是我對自己興趣的唯一堅持。
但我相信我依然能更進一步的了解自己對化學熱愛的成分，
我不會再被其它不重要的東西影響我的化學。

之前看過一位偏執大學生的文章：
“我不喜歡的科目幾乎都被當，有興趣的的幾乎都滿分...”
感覺上我也可以做到，至少我不會再為了微積分跟普物而犧牲掉我的化學，
物化跟有機也一樣。

至少我可以肯定，我的大二跟大三能夠很充實的念自己喜歡的東西，
被當的科目，留給大四大五跟大六吧。
反正我會畢業就對了。
希望畢業前可以把日文的課程修完，最重要是能夠用來溝通，
美好的夢想還在等著我。

好了，趕快結束這嚴肅的話題～
禮拜一晚上參加歌唱比賽，
台灣就是不一樣，大家都很能認同別人，
而且是打從心底的那種，能聽得出來而且並非得體的謊言。
儘管我有自知之明，本來歌聲就沒有很高很好聽，但還是那麼愛唱歌～
“哎喲，勇前不錯哦～”“贊啊～勇前～”
這些話永遠不會在老家聽到吧～@@

總覺得這是一種很棒的社會風氣，還是很喜歡台灣...
我又不想回家了...
或許我就是注定要來到這裡見證這些差別，
好讓我更想呆在這裡。

明天的Talent Show還沒練好>.<
第一次搞得那麼晚開始準備，都是下雨害得！！！
希望明天一切順利...
部落格再會^^

禮拜五把英文考完了，有了兩天的準備，感覺還不錯。
考試的時候婧琳悄悄把幾題的答案告訴了我>.<
心理還蠻感激她的...但不是在於分數上。
是在於她讓我感覺到了，面對考試的這份壓力，
其實我不真的只是一個人。

雖然跟她的相處中難免還是會有磨擦，
但也許那些都只是所謂友誼的火花。

當天晚上跟化學系大四的學長們吃家聚，
期待已久的家聚，吃起來沒有很美味，
可是所有的事情不都應該會是這樣的嗎？

一位很愛吃冰糖葫蘆的小孩，因為父母工作的關係而必須搬到城裡去。
到城裡後，他反而愛上鳳梨酥。
可是在他心中卻不曾忘記冰糖葫蘆的味道，

總覺得冰糖葫蘆比鳳梨酥美味，
老是會跟朋友誇說小時候的冰糖葫蘆好吃。
一直到10年後他還是這樣堅持，
直到有一天他再次回到老家，
就站在同一家冰糖葫蘆門前...
他向老闆要了一小串，
輕輕的放進嘴裡。
他咬著，咬著...

才發現冰糖葫蘆其實沒有鳳梨酥好吃，
只是事隔太久，而那種味道在他心中永遠都那麼好，
不知不覺醞釀成世上最好吃的冰糖葫蘆。

可是最後才發現一切都是自己幻想出來的...

家聚因為幾乎沒有吃到，漸漸成了我心中的冰糖葫蘆...

不過能夠跟學姐們吃飯還蠻開心的，
超愛說話的我恢復了本性，
那個時候的我就是我自己...
至少我是這麼認為的...

週末，臨晨6點就起床，盥洗，換上乾淨的衣服，帶上小說，
保溫杯，衣物，充電器，還有最重要的____入場卷...

往台北出發，只有在公車上才能感覺自己正在前進，
卻又不需要思考。
遇見她的時候真的有種觸電的感覺，
可惜我們只會是朋友，在這次見面以後我更加那麼認為。
餓著肚子看球賽，感覺自己還蠻厲害的，

球賽真的很好看，看著國家代表打著有水準的比賽就是不一樣。
在日本對韓國的時候，感覺到她很支持日本，
日本隊贏球的時候，我也跟著拍手。
結果韓國隊伍卻獲得了勝利...

接著我們到西門町去找她的同班同學，唱k。
感覺好乾，可是唱k都這樣不是嗎？
但我還是很喜歡唱k...
發現半年沒唱k，真的很懷念以前跟朋友們一起打鬧的日子。
大約過了一小時候後，點了劉德華的心肝寶貝，
她：“誰點的？”
我：“我點的...”
她噢的一聲就跑出去了，直到我唱完以後才回來...
是我誤會了嗎？
儘管他的朋友們就很配合卻又因為不熟而沒有過分的開我們的玩笑，
這個時候我反倒希望我們熟一點...

6點半的時候，她獨自回家了，把我丟給她的朋友，
說再見的時候她沒有多看我一眼...
一切都是錯覺，我告訴自己，是時候結束這個沒有結局的故事了。

妍孜：“你們男生就是不喜歡先表態。”
表態很多時候要看情況，對我而言，明知道沒有希望就不會做破壞友誼的動作。
或許這就是我從來沒有成功追到女生的關係吧...

晚上到了桃園元智大學，一點經驗都沒有就胡亂搭車彷彿不是一個好主意，
還把票給買錯了，謝謝和藹的查票啊輩讓我通過，
如果自己沒有念清華，是不是就可以好好的享受大學了呢？
沒有課業壓力會不會變得沒有目標而顯得更頹廢呢？
太多假設也不太好，盡力就好...

書貴人真的很好，今天再一次感受到，難怪他人緣那麼好。
跟他睡同一張床不會有尷尬的感覺，超級謝謝他這晚的招待...

第二天一早起來就查看手機，
她：“我好像有一點感冒了...”
“那麼待會兒別出門了，好好休息吧。”
“抱歉，掃了你的興致...”
不管她是不是真的感冒，無所謂...
這樣或許是一個很好的句點...

早上在搭火車回新竹前到火車站附近的早餐店買早餐，
看著阿姨做的早餐總是特別美味，
總覺得阿姨把自己的一輩子都融入了那一份早餐裡...
不管是為了補貼家用或純粹只是擔心在家沒事做會很無聊，
年紀那麼大了還必須出來工作就是不簡單...

吃著阿姨的手藝會讓我漸漸感到自己融入了這個社會，
這比麥當勞好太多了...
我想要的就是體驗台灣生活的精華，麥香雞請遠離我。

去桃園的這一趟感覺很值得，
能夠出去走走真的很棒，
如果不在意早上用冷水洗澡的部分，
一切真的都很棒...

剛剛踏入清華，經過工一館的時候，
我發現我有種“到家了...”的感覺。
短暫的分離可以驗證自己的熟悉感...
漸漸的，在清華的回憶越來越多，
三民則離我越來越遙遠...
時間真的會改變一切...

睡前看康熙來了，“曖昧為什麼不會在一起...”
內容是在訪問三對曖昧的男女，他們很要好卻沒有成為男女朋友，
可是卻存在純友誼...
他們之間有著太多體貼，溫柔，跟錯的時間...
“大家把眼睛閉上，如果現在對方告白會答應的舉手...”
只有一位男生...
“如果到35歲，自己還沒結婚或嫁人而對方又還沒結婚或嫁人，
會考慮跟對方共度一輩子的請舉手...”
全舉了...
回想起曾經跟自己有著純友誼的朋友...
她真的很好，很能包容我跟體諒我...
我也把她當成很重要的朋友，可是卻不曾想過跟她在一起...
可惜我選擇了來台灣，而她留在馬來西亞...
距離遠了，話題變了...
希望當我們相聚的那一天，感覺不要變就好...

部落格，晚安咯...
希望明天的國際美食展一切順利^^

或許我就是比較不一樣，我相信世界上每個人都是獨一無二的。
人與人之間真的不能隨意的拿來做比較，每個人成長的過程，經過的點點滴滴都不一樣。
某人社院學士班的學生：“期中考壓力很大...”
某理學院學士班的學生：“文科而已誒，你確定你有資格說自己壓力大？”
同學，拜託...
能使一個人感到壓力的因素實在太多了，請不要做這種愚蠢且沒有意義的比較。
念文科不一定比較輕鬆，就算真的如此，也請不要把你自己的那一套放在別人身上。

在這個世界上每個人都是平等的，若他的優點展現在你面前，
說不定你會馬上陷入深度自卑而且自嘆不如的狀態。
不要小看你身邊的每一個人，因為他們往往都比你強...
至少他們沒有笨到小看你...

已經與課本共度一個禮拜了，忽然發現明天沒有考日文的我簡直崩潰。
不過想說已經念了一大部分，其實感覺還不錯。
今晚到夜讀區的時候有一位系上的同學也說要跟著來。
可是他沒有帶課本，來到以後就把我唯一的給課本借走了。（當時我在打報告...）
報告完成後看他沒有還我的意思，於是就自己上網查單字。
結果他竟然念了我的課本兩小時，同學請問你來圖書館就只是為了要跟別人借課本念的嗎？
不過想說查單字也是範圍之一，再加上他人真的超好，在這邊只是小抱怨一下...

想家的心情越來越強烈，跟想買Ipad的想法成正比...
只知道我再不出去玩我會瘋掉...
期待考完英文期中考，也
放心吧，有了目標以後，我絕對不會讓自己瘋掉...
晚安咯，部落格...
期待跟她出去玩...

也太可悲...

小時候總能輕易的說出自己的夢想，可是當我們被越來越多的現實給困住...

我們會不會忘記自己曾經最想要的是什麼？

會不會因為在意別人的想法而對自己說謊呢？

今天早上自己親手把微積分給G掉了，
看來這學期還是逃不過被當的命運。
考完微積分以後，考慮到下午還有實驗課的小考，
就逼自己到圖書館去，想說把實驗報告完成，再念一念小考...
剛剛考完不會寫的試，真的好空虛...再往圖書館衝就更虛脫了...

在預約電腦的時候，碰巧學姐排在我後面，
本來是打算預約萍果電腦，可是卻感覺學姐的目光投射在自己身上，
結果就點了普通的電腦==

我也不知道是什麼原因，有時候自己還是會太在意別人對自己的看法...
如果一個人的一直都活在別人的目光下，那你還會不會是你自己...
老是希望自己可以不要那麼在意別人的想法，可是要改掉還是有點難...
我真的只想做我自己。

下午的實驗還蠻歡樂的～有趣的實驗把微積分的煩惱都兜走了～
結果3點幾就離開，有種幸福的感覺^^
其實物理還是可以引起我的興趣，可是每次考試都考不好會大大的把自己的想法給扭曲掉，
當一個人沒有辦法從某樣東西中取得成就感，那麼興趣就會漸漸的被轉移...
如果沒有考試那就好了...

整個黃金晚上就這樣被我睡掉了...
用晚餐的時候巧遇學長跟Ahpong，
剛買好晚餐的我聽到學長正在跟室友討論歡送大四僑生的內容。
反正我本來就很擺爛，可是學長在分配工作的時候還是替我想了一下，
他應該是感覺不把什麼任務交給我會顯得怪怪的。（每個人的工作都想好了...）

“勇前，你就負責表演扯鈴吧～”
我不是不喜歡表演扯鈴，可是感覺在僑聯表演太多次，大家應該會開始覺得無聊吧。
但我還是默默的接受了，只要能讓他的心理比較平衡，有何不可呢？

睡到10點才起床，逛一逛臉書，

11點半左右便往夜讀區出發，

決定不帶筆電的想法還蠻正確的，

注意力完全集中在日文上～

一邊念日文，一直想像到日本生活的情景，不僅變得更有動力～

而且向夢想邁進的感覺真的很棒～

我喜歡這樣～做自己愛做的事情～

念了四個小時～感覺也差不多了～

到這邊才發現我以前有多麼的混，不過以前那麼混也能拿個50分，

可見老師真的對同學太好了，老師放心吧～
我這次不會再讓你失望>.<!!!!
（其實考50分時失望的是我自己）

凌晨5點，回來後又耍廢了一個小時才捨得把電腦關上。

部落格啊部落格，我的大學真的只剩課本了...

我能不能過正常一點的生活啊？大學的美好就只在暑假跟寒假嗎？

唸書只為了不被當；上大學只為了放假。

我覺得我真的好可悲...

或許我真的是因想戀愛而戀愛...

從圖書館走出來的那一刻,我想你了。

獨中一人走到全家Family Mart的時候,

看著商店冰箱的時候，

發現皮包裡面沒有零錢的時候，

用悠遊卡結賬的時候，

帶著冰塊回到房間的時候...

用那冷冷的冰塊隔著毛巾貼在自己扭傷的部位，

冰冰的，跟幾個月前冰敷的感覺一樣。

真的好希望你能在我身邊，儘管我們只不過是藕斷絲連...

有時候簡單的愛情何嘗不是美好的...

可是不能見面總是那麼的苦澀...

我還是比較嚮往寂寞...

臨晨兩點才開始寫還有幾個小時以後就要交的報告，

我的安排也太好...

不過只有這樣才能把該念的書念完又在短時間內把報告生出來，

挺實用的...

今天唸書還蠻有效率，只不過耍廢的時間還是太長，到現在進度依舊屬落後。

還有兩天就要考微積分了，我真的不想再被當，希望教授手下留情...

明天的游泳課應該不去上了，畢竟沒有睡覺會大大增加溺水的可能性。

可是翹課的時間必須用來解微積分，

約了助教，不能空著腦子去獻醜。

自從昨晚遇見妍孜跟他男友以後，發現我們還是很聊得開，
只不過她不再是單身,我也已經把許多可能性給砍斷罷了。

或許這樣比較好，今天練舞結束以後還可以一起買飲料，
然後因為要去的方向不一致就告別收場。

她說她這學期可能會被當很多，在考慮二退的事情。

總覺得這應該不會發生在她身上，有些人就是天生頭腦比較好，唸書也比較易懂。

只有自己才會那麼活該被當三科必修...

這種煎熬或許只有我這種已經習慣成績很爛的人才能釋懷吧。

只有爛蘋果才不會介意自己身上有蟲不是嗎？

已經接近天亮，不過覺還是要睡，
明天的普化我死也要去上，這學期絕對要全勤^^
今天很自私，繼續努力...
部落格晚安...

我還是會微笑...

我還是會微笑...

消失了幾天～發生了蠻多事情的～
最令人興奮的就是在才藝表演比賽中我順利進入決賽囖>.<
要有野心一點～拼冠軍～
雖然感覺上不太可能～可是我會努力的～～～
很心機的把音樂換成有比較爆發力的～希望能夠有所突破！！！

禮拜三的時候教授把考卷發回來給大家，沒想到他竟然在最後10分鐘才把考卷發下來==
不過這招還蠻驚喜的～讓我感覺到自己專心上課其實很值得>.<
拿了個68分～挺開心的～感覺自己的努力有所回饋～
看到婧琳跟為皓都是8字開頭，心理難免會有一點妒忌...
婧琳還說什麼：“還好有解考古題～”為什麼都沒有想到感謝我吖>.<
還不是我先解了一大半再借你們...

下次還是自私一點好了...（我應該還是做不到...）

為了初賽而第一次把日文課翹掉了...
希望老師不要考太多課堂上的東西...
不然我會G掉...我知道我這次會很用心的念日文！！！！
可以背 + 了解的東西總比微積分跟普物來得有趣～所以日文拼了！！！

表演的時候跟其中一位工作人員蠻聊得開的～她的樣子也挺正～
可惜自己現在還沒把身上的問題解決掉，堅持啊！！！勇前！！！
唉>.<

禮拜五晚上...跟課本度過...

竟然5點才睡覺>.<

睡前看了一部很不錯的卡通電影～～

實在太好看了～喜怒哀樂感覺上都表達得很棒～

跟這部電影起了共鳴～～～

可是看著看著就感覺我好想家...

小鳥被抓的時候我眼眶濕了，復活節毀掉的時候我的眼眶再也承受不了淚水的重量...
還記得高中的時候老是痛恨自己的淚點根本就比珠穆朗瑪峰還高...
可是現在竟然變成了超級大山谷...根本就是騙小孩的畫面也能觸動我的心靈...
我想了很多，感覺上不回家不是我想要的...
還在考慮暑假結束前要不要抽個一兩天回去看看...
唉，到時候再算吧...

禮拜六，頹廢的睡到了下午3點...
洗個澡換好衣服就出門，結果失足又把腳踝給扭傷了...我的天啊...
能不能不要在比賽前弄傷啊...不想背著傷去表演...
結果在詢問哪裡有冰塊的時候，梽維幫了很大的忙...
很謝謝他，或許我已經不需要擔心未來三年裡面跟他同寢的問題了～
他的舉動讓我再次感受到了友誼的溫暖...

跟大家享用肉骨茶的時候，感覺好無聊...
話題插不進...
或許是因為沒有幫忙準備的緣故吧，沒有幫忙還敢來白吃白喝的下場...
早知道就消失好了...畢竟我自己也不喜歡沒做事又白吃白喝的人...

沒有人會在意你犯下錯誤背後的原因，他們只喜歡盯著你的錯誤看。
然後放大，放大，再放大...這個就是社會...

“誰禮拜一有空？禮拜二呢？禮拜三？......”
想到自己的三科期中考...再加上唸書超慢又容易分心的專注力...
明明就很想參與，明明就很想舉手....明明我就很想去幫忙！！！！！
可是我的手卻無法抬起...

沒舉手就是沒舉手，沒幫忙就是沒幫忙...
不會有人在乎你心裡的變化跟想法...他們只想你出現然後減輕他們的工作...
沒有幫忙的話下次見到你就忽視你！！！
我自己也覺得好可怕...

好想回家...

想念很多朋友的感覺...

不過這一切都不重要了...

現在只要努力的唸書...直到畢業就好了...
看開了...晚安...

扯鈴～勇往直前～

明天就是初賽了，我對自己說：“陳勇前～這是你想做的事情...有自信一點吧～”
有時候我會想說如果自己有天分一點就好了，可是不管我玩得怎麼樣～
我只是一個很愛扯鈴的大學生，不管我有沒有很厲害，不管我會不會因為它而比較受矚目。
我只不過是單純的喜歡扯鈴，愛表演...
不參加比賽哪來的演出機會呢>.<
比賽只是一種形式，演出才是我的目的...
我要在舞台上，用我平平的技術給大家帶來無限的美好^^

今天忽然翻看手機，發現不知不覺它已經陪伴了我2年。
它記錄了這兩年來我所有的點點滴滴，忽然對它已經有了感情。（X6辛苦你了>.<）
翻閱著它為我記錄的回憶，看著自己一點一點的改變，還有所有讓我們成長的事情...

為了不讓回憶漸漸消失，趕緊把兩年份的照片都備份了起來>.<

剛才心血來潮的忽然開始在網上Search起“陳勇前”～結果發現都是香港的某位老闆==
忽然看到以前好友的照片出現在網上～還蠻開心的～
結果發現寫部落格可以讓自己出現在搜尋範圍裡面～～～～
我覺得我要多寫一點了~~~~

是時候收拾心情了～考試重要！！！！先這樣吧～～～
部落格～掰掰^^

我能不能選擇放棄？

這種可怕的壓力是否來得太突然了，
胸口悶悶的，
肩膀上彷彿多了30公斤的重物，
而時間正拿著槍支在後面指著我。

不准我走太快，生怕我太輕鬆；不准我停下，不希望我有任何休息的機會。
昨天晚上第一次被壓力搞得心跳加速，躺在床上睡不著。
好難受，好想找個人訴說，可是就是不想聽到“不要給自己太大壓力”等等的廢話。
能不能有幾句可以說服我的吖，請容許我嬌生慣養一點...

發現自己不斷的上網搜尋有關那些不幸人士的短片，
希望從短片中可以紓解一下我的心情，這招好像還蠻有效的。[儘管有點變態...]
為什麼訂好的日期卻要延期，請問我能不能拒絕？
本來還蠻期待的，現在沒心情了。

就連晚上睡覺也要發一場噩夢，夢見別人說我沒本事卻懂事學人家道沒誠意的歉。
起爭執的時候就驚醒了...

今晚的心情超爛，不過希望這樣會讓我比較念得下書，試還是要考。
Don't touch me right now.
Please.

平凡的一天...

今天的思路好清晰，一大早起床就想好今天要幹嘛幹嘛的。

禮拜一其實除了微積分演習課以外，剩下的課我都還蠻喜歡的。
10點10分的課，我卻在8點45分就爬起床了～
洗了個熱水澡，把衣服換上，再看看時間～
9點10分～想說還有時間，就把桌子收拾乾淨，拉開窗簾，讓陽光照進房裡～
發現一整天都把窗簾拉上真的很蠢，溫暖的陽光永遠都會讓人感覺舒暢～

在計中的時候，經由吖moo學長的幫忙，把今天要交的報告都列印好了～真的謝謝他～

上普化的時候發現原來專心聽課比想像中能吸收的更多>.<

說到這個又要開始內疚跟責怪自己一直以來的求學態度了...

已經累計好幾天的工作，在今天的午休一次過搞定咯^^
把從洗衣精買了回來～A4 paper也弄到手了～早上也把空空的皮夾給填滿了^^
在把戰利品帶回房間的途中，獨自到風雲二樓吃了午餐...
發現自己一個人吃飯其實沒有很孤獨...
至少我還有我自己...
堅強的背後總是有孤單在承受著...至少這樣的我能說服自己要多疼自己一點...
不要老是為了別人做些有的沒的...不要煩惱一些跟自己沒關係的事情...
自私一點才可以省下一堆麻煩，要心機！！！心機一點！！！！

或許我的內心已經被天性之一的“競爭”佔據了吧...
也啟動了人類自我毀滅的傾向...不過這是好事...
至少我是這樣覺得的...除此之外我自己也會更加的努力...

今天的游泳課還蠻有成就感的～簡直是愛上游泳了～雖然成就感是來自於比我弱的同學>.<
可是成就感就是會讓人變得有自信～希望自己可以遊得更快更遠～

“我還是很討厭驕傲自大的死白痴”

通識課看了一部很經典的音樂電影～《和你在一起》

聽老師說裡面充滿了很多關於人與人之間難於啟齒的對話，現在回想起來，如果站在他人的立場，真的會變的很難開口>.<

晚上的時候跟子柔，芳誼去看陳漢典>.<!!!

路上還遇到落單的蘇瑜凱～～結果就一起去了～

陳漢典雖然不是超級大明星～可是他在觀眾心中建立的形象都是很正面的～
這點真的很感染我～我的負面形象老是會不小心曝露出來讓自己前功盡棄>.<
希望他的往後的演藝事業可以順順利利～

最近的課業趕不上>.<

所以親愛的部落格，我可能要小告別一陣子了～

為了期中考拼命～～
加油吧！！！

今天心情還不錯喲～

平淡的生活也沒很壞，不知道自己是否太過貪婪了。

原來要強迫自己每天寫部落格是非常蠢的事情，

如果什麼都沒發生也不知道要寫些什麼。

整個美好的春假就在我眼前咻的閃過了，
可是怎麼感覺我都沒有休息到啊？
本來打算玩兩天然後努力三天，
結果已經玩了兩天，可是接下來的三天好像有點不夠用...
難道真的要我把五天都用來寫作業跟準備報告嗎？！！！
時間分配有待加強...

雖然已經懂得如何規劃每一天的行程，
可是打從心底還是沒有辦法接受...
真的很不喜歡這樣的生活，如果我把自己所有休息的時間都扣出來，
就可以做好每一件事情。
但是這樣的生活絕對不是我想要的...
難怪其他同學都會把作業留到最後才寫，把報告留到前一天才趕...
提早做好一件事並不是不好，只是會被自己的規劃給約束着...
這樣反而更痛苦>.<

昨天晚上獲知陳漢典即將來到清大演講～～～
整個人真的是超HIGH～～～
或許是因為自己在看了那麼多集的康熙來了後已經不知不覺的成為了他的粉絲～～
而且還找到一位跟我一樣HIGH的知音～～～～
再加上總總的巧合，讓我決定把必須出席普化的使命感放在陳漢典的演講上～～
希望我會拿到簽名>.<woohoo~~~

今天則是無奈的一天，睡到下午兩點才起床～

午餐是milo+昨天晚上買的麵包～
晚餐被Ahpong叫去試喝kopi o～味道還真不錯～很香～
Ahpong是一個很特別的朋友～
個性還蠻樂觀的～可是前一陣子無意間發現他的一小缺點...
也有可能是我感覺錯了～因為我知道一張白紙不能老是只盯著那個黑點看～
事後還跟學長姐們一起用晚餐～
大四給人的感覺就是不一樣～
希望自己也會有變成他們的一天～
能夠給比我小的學弟妹同樣的感覺～

微積分的進度讓自己有點失望，
希望自己能夠盡快趕上，免得後悔的感覺又再一次湧上我的心頭...

對了對了～還有昨天下午被室友拉去游泳～
感覺游泳其實還蠻自在的～
而且能夠專心的調整自己游泳的姿勢～暫時把煩惱拋到腦後～

也希望室友趕快學會～畢竟大家一起進步是很熱血的>.<

超愛拍照的我不知道什麼時候才會把萍果帶回來～
因為沒有很酷的拍照工具，讓我的大學少了很多很多的照片～
昨天晚上為了裝飾我的部落格而把許多曾經的回憶給放了上來～
在我內心存在著一個自己的排行榜～
只要我想把誰排在第一位我就排在第一位～
一種虛幻的權威～
或許是自己對於別人沒有把自己放在很重要位置而產生的一種不屑的態度吧...
畢竟我很在意別人的看法>.<

如果你一輩子都在留意著每個人對你的想法，
你會不會忘記自己是誰？

今天先這樣吧～部落格～晚安咯^^

雷雨...熟悉...家...

是雷雨，熟悉的雨聲及響亮的雷聲。

雖然好短暫，但卻帶給了我溫暖的感覺...

依稀記得小時候若是在雨聲中入眠總是會睡得特別香，

感覺雨聲就是有一種催眠作用，或許它的節奏跟頻率都是最自然的，

讓我有種回歸到世界溫暖懷抱的錯覺吧？

最近忽然發現，原來曾經的我們之間存在著許許多多小小的不適合。

你不喜歡唱歌，我不愛吃辣，對於看電影的喜好也不一樣...

可是我們總是那樣包容著對方，而且面對我執著的個性，

真的辛苦你了...

或許你會怪我為什麼不能堅持下去，畢竟包容跟容忍都已經那麼久了...

我只能說一句抱歉...
如果某些事情遲早要結束，那麼就別再拉拉扯扯吧...

而這些點點滴滴將會成為我生命裡面的一部分，它將成就另一個更好的我。

謝謝今天陪伴我的兩位好友，碰到熱心的銷售員，

總算把襯衫買到了，還挺合身的～

這輩子將要第一次打領帶^^

回到房間還興奮的告訴舞伴～

結果鞋子的部分到現在還不知所措>.<

還是先別擔心那麼多吧～

希望當晚我們將會是最耀眼的那一對～
我知道我們會的~~~

一定要拍照留戀！！！！

在晚上收到室友的通知：勇前，我今晚不回宿舍了～

看來又可以再獨處一晚了～難得可以一個人在房間，好享受這種感覺。

可是在大學裡面若是住在單人房裡面的話，我將成為史上最頹廢的大學生...

還是有室友刺激一下比較好～所以室友，你快回來吧！！！

還有三天就開學了～不能再耍廢了～

還好在寫部落格的時候已經把微積分打開～

希望明天可以把它趕完>.<

接下來就是期中報告～

勇前～Be Optimistic～你每次都是笑著度過難關的對吧～^^

不管結果會是怎樣～我知道你是不會放棄的～

沒想到對自己說話時竟然會有淚水在眼眶裡面打轉...

晚安咯～部落格^^