深夜...

不知不覺，已經來到了深夜。

一滴汗水從我眉間滑過，讓我深深的感受到，這就是夏天。

來到計劃的第五天，儘管沒有完全依照計劃去執行。

但老實說這方法還蠻有效的。

畢竟唸書本來就應該把時間給規劃好。

「不是我們笨，是微積分真的太難料。」

熟悉的語氣說出來的話就是會有不一樣的感覺。

每當十幾分的考卷發回來的時候，

從我眼中看到的並不是分數，而是「自己好笨！」這種難受的滋味。

真的是所有的努力都會有結果嗎?

我已經盡力了？還是放棄了？

我真希望我已經放棄了。

或許這樣我的心臟可以不用再那麼累...

每天都處於興奮狀態還滿不舒服的。

我到底什麼時候才會發瘋?可以享受發瘋的權力?

晚上在唸普通物理時，實在壓制不了自己的情緒而提早離開了圖書館。

這個時候，我只感覺到我需要人陪。

發了個文，傳了好幾封簡訊給一起留學的僑生。

希望同理心在這個時候可以發揮一點作用，結果還蠻有效的。

我差點沒有不失望，還好預期中會出現的人都到了。

一起買宵夜很開心，一起有說有笑的感覺也很好。

或許我就只剩他們了吧。

沒有下次了，我這樣告訴我自己。

會在自己需要人陪的時候出現的就是好朋友。

或許這樣的相處方式才是最好的。

我懂了^^

以後還是不要再做這種事情，

這樣做只會讓我覺得很怪。

我以為這次會不一樣，我應該自私一點。

這不是我想要的。

我有沒有生氣的權利？

我有沒有不爽的資格？

是不是一向來脾氣不好的人就可以胡亂的發脾氣？

好人，就永遠必需小心翼翼的過日子；

而壞人，就可以永無止境的為所欲為嗎？

白癡的欺善怕惡，愚蠢的迎合。

要改變就趁現在，還來得及。

對自己好一點，不要再受到不一樣的待遇。

部落格，我今天心情不好，

你能夠體諒我的，對嗎？

生日...

生日，是一個什麼樣的日子呢？
對於比較受歡迎的孩子來說，生日是最令人期待的日子。
因為除了可以收到生日禮物，聽生日歌，還可以得到很多的祝福，及感動。

可惜，那卻不是過去的我可以奢望的。
因為生日時候，我總是一個人。

成功的男人，背後都有一個女人；
成功的女人，背後都有一道傷痕。
而我快樂的現在，過去其實也不過是一個孤寂的孩子。
我很感謝那個自己，讓我成為更棒的自己。

8月18日，熟悉的日子。
還記得國一的時候根本沒有這一天的記憶。
到了國二則多了一份感動，放學前的歌聲，我永遠不會忘記。
儘管沒有禮物跟蛋糕。

這個屬於自己的日子老是降臨在考試跟放假之間。
除了不好受以外，還是不好受。
國三的時候在放假，第一個聽見的祝福竟然是電動裡面的夥伴用鍵盤敲出來的。
這讓我陷入了更進一步的沉溺。

高一則是最痛苦的一年。

或許有時候根本不需要去努力些什麼，期望越高，失望則越大。
那個時候，對於友誼美好的憧憬，都在放學鈴聲響起前的那一刻凍結了。

我看著秒針一步一步的接近，即將到達有意義的座標。
而下一秒響起的，則是宏亮破碎的聲響。
忽然深刻的體會到，原來自己一點也不重要。

這一切，受歡迎的小孩這一生恐怕沒有機會去體會了。
他們注定失去了對於這種感受作判斷的能力。
就象雞注定沒辦法體會飛翔的感覺一樣。

夯哥的慶生很成功～很好玩～

生日就是要開心一點～

生日在我心中佔有了一定的份量，
可以幫重要的人慶生還蠻開心的。
相處不需要心機，也不需要避忌。
這樣的友誼，希望永遠不要出現裂痕。

部落格吖，還有兩個月。
暑假的時候要暑修，感覺還挺煩的。
不過該學會的東西還是必須學會，而且實況也沒有想像中那麼糟。
明天再度早起+唸書！！！
繼續奮鬥～>.<

我的好兄弟，心裡有苦你對我說。

看到別人可以為自己的愛情難過，好羨慕。
這種感覺應該很難詮釋，總覺得自己連難過的機會也沒有。

感覺雖然自己不是一個很好的安慰者，但卻是一個很好的聽眾。
這樣還蠻不錯的。
雖然肩膀沒有成功的借出去，卻充分的給予了依靠。
討厭啦，搞得我的思緒也變得混亂了>.<!

原來為了感情可以這樣傷心難過。
我知道心疼的感覺，可是卻不知道流淚的哀傷。
從小就發現自己還蠻不感性的，儘管很容易被感觸，但是眼淚卻不會輕易的落下來。
請問這到底是感性的象徵還是理性的表現呢？
不管答案是什麼，這都不重要。

作為一個朋友，我無能為力，所有的事情都必須由自己去承受。
陪伴是我唯一能夠做的。
加油。

昨天是示範組的表演，感覺可以跟舞伴一起奮鬥是一個很好的體驗。
感覺上我們能繼續當朋友下去，就是最好的結果。

正妹&帥哥～～

希望我們可以一起加油～
有時候得不到的，永遠是最想要的。
在潛意識裡面，自己沒有的永遠是最好的。
得到以後才發現沒有想像中的美好，再來就是失望。
但是無論如何，我還是會珍惜現在。

（另有含義...）

“你看，天亮了。都你啦!”
昨晚放心不下最近碰到感情問題的妍孜，結果面對了看日出的命運。
本來今天早上要去幫化學系男籃打氣，但還是如預期的起不來。
12點起床以後頭昏昏的，室友回來以後則說還好我沒去。
因為輸得蠻慘的，去看只會看到他們丟臉的一面，
可是還是為自己的缺席有點小自責。

一直耍廢直到下午4點，看了林BIG咏的微電影《中學生談戀愛》

馬來西亞的味道～
大愛～～～

看這部微電影的時候很有感觸，尤其是那句“你為什麼那麼快就跟別的男生在一起”。
回想起自己也曾經無數次的問過自己這個蠢問題，
我到底哪裡做錯了，到底哪裡做得不夠好。

或許中學生真的就不應該談戀愛，但我從來就不覺得是心靈成熟不成熟的問題。
也許是因為年齡層早就已經把適合談戀愛的因素給分配好，
讓中學生的戀愛老是處於不穩定狀態的緣故吧？

感到自己不知不覺已經成為他們的粉絲了～
希望他們加油～可以成為更棒的自己～

看完影片以後就匆匆忙忙的趕去聚餐。聚餐還蠻成功的。
可以聚一聚真的比想像中要來的要可貴。

河提上的貓蠻好喝的～
但感覺上是源自於名字的魔力。

業良的人還蠻好的，學長也是。梽維更不用說。

買完飲料還去拍攝迎新的短片，OP的梽維讓我再次了解到微笑的重要性。
這次聚會很愉快，在我心中為三民迎新打下了良好的基礎，相信這次的迎新會進行得很棒。

來到了凌晨12點，我口中心靈最寂寞的時候。
可惜沒有女生可以讓我告白。（總覺得在這時候告白比較容易成功）
感覺我已經沒有很挑了，可是機緣這事可遇不可求，還是老套的說一句“隨緣”吧～
部落格，我今天很開心，謝謝主，謝謝上帝。
晚安咯。

熱舞帶來的一切～

今天是特別的一天。

或許你會發現，對我來說特別的一天也太多。

那是因為每一天對我來說都是獨特的。

時間只會向前走，不會回頭。

而且青春只有一次。

今天第一件令人開心的事情就是把保溫杯給找回來了。

好想你，找你找得好苦。

再來就是洗好澡以後，歡樂的趴在床上吹冷氣上網等衣服洗好。

只管無憂無慮的耍廢。

然後就是跟正妹舞伴直衝去看熱舞社的成果發表演出〜〜〜!

去以前還先吃晚餐〜

我們拿的可是VIP公關票噢～～

感覺就是超級興奮〜!

而且熱舞社的演出也正如我所期待的，非常好看。

每場演出都帶出了幽默跟震撼，當然還有許多的感動。

看到女生跳舞真的會感覺到好看，優美。

感覺這種沒有男性荷爾蒙在作怪的視覺才叫做欣賞。

跟正妹去看表演很爽，

她只是單純的需要一個可以陪她一起看表演的朋友。

而我也是。

敏芝跟仲真的是閃爆了～

但我打從心裡覺得他們真的很登對。

表演結束以後，買飲料的路上碰到妍孜，再來是夯哥。

結果就一起躲到夯哥房間吹冷氣去了。

因為夯哥的室友提早睡覺，才有時間靜下心來寫部落格。

大家雖然各做各的事情，人卻是聚在一起的。

心煩的時候有人在身邊的感覺很好。

至少我不是一個人。

感覺體貼的個性為我帶來了蠻多好處的。

＂你看得出我有心事噢？＂

妍孜說要回房間的時候送她換來的一句話。

老實說是有一點，但卻是事後回想才得出的結論。

結果還是不要臉的點了頭說是＞.＜

＂如果你想的話可以對我說...＂

＂我要考慮...＂

我的表情冏掉了。

＂傷心嗎？難過？這是你想要的答案嗎？＂（開玩笑的語氣）

感覺自己被整了，好氣又好笑。

被自己說過的話愚弄的感覺還蠻有趣的。

還記得上次在說「錯的時間遇上對的人」的時候，

給了答案再補上的一句話。

蠻有深度的。

雖然死會真的沒有想像中的美好，

可是每個單身的人就是會很犯賤的渴望跟追求。

包括我。

明天就是三輔了，示範組第一次的演出。

希望一切順利，因為這次我不是一個人^^

晚安，我親愛的部落格。

時間不等人

光陰似箭，儘管這句話聽起來真的非常的老土。

但是當你發現它比難過的眼淚來得更真實的時候，

許許多多複雜的情緒就會同時湧上自己的心頭。

感覺上實在是太久沒有回家了。

開始害怕時間會把自己曾經最熟悉的一切變得不再熟悉；

把所有的不習慣變得習慣。

依稀記得當初自己對於離家的心態，

一部分是男生的天性，想試試看自己獨自生活，

再來就是離開一個已經不需要自己的地方。

儘管過了很久，那種感覺還是很強烈。

漸漸的已經忘了我有多想家了。

＂是你自己不要回的。＂

老是會聽到一些絲毫不關心自己的話語，

不過沒關係，這是只有跟自己不熟，不了解自己的人才會說的話。

既然我們不熟，你說的話一點也不重要。

但是思緒就是那麼奇妙，已經麻木的感覺，什麼時候又蘇醒了呢？

今天是美好的一天，不過早上差一點就睡過頭。

早八真的好難起床...

但還好趕上了最愛的普化課，

今天我有認真聽課，雖然偶爾還是會恍神。

下課後剛好沒課，就到圖書館去〜

借了Mac來玩，結果真的嚴重體會到它的不方便了。

下次記得要借隔壁那台，不然沒辦法上youtube真的好納悶。

很乖的在Mac前面打開普化課本〜

基本上扣除掉上網的時間，好歹我有半小時是在專心唸書的〜

實驗課就這樣在不知不覺中結束了，也意味著跟實驗的夥伴即將分開...

雖然有過不少的小爭執，可是相處久了以後自然抓到了平衡點〜

實驗的時候拍的^_^

很好相處的冠翔

他很樂意跟我分享他的台灣，很感謝他從來不會嫌棄實驗超爛的我。

當然還有義仁,根本認真又有實驗天分〜

接著是示範組呈現前最後一次練習，

今天感覺有把毛病糾正好，

跟舞伴已經混熟了〜

可是今天在＂該認真＂的時候我失常了一下，

感覺太熟也會出現狀況〜

晚上她還在大鬧抓不到拍子的把我從夜讀區轟了回去，

妍孜也被叫了出來，稍微調教了一下，

希望當天表演一切順利〜

結果到最後就變成男宿夜遊會==

感覺上念了書以後，會玩得比較開。

也許這跟付出勞力換來的米飯香是一樣的道理吧。

來到了凌晨三點，也是時候該睡覺了。

看來照片只好明天才補上咯〜

部落格，我今天很充實唷^_^

晚安〜

失眠的夜晚

已經很久沒有睡不著的時候了，

莫名的壓力不斷的湧上來。

在床上翻了兩個小時，發現這樣不是辦法，

結果就跑下床去看大學生了沒^_^

我終於做到了，真正的不要給自己太大壓力。

也許到以後會後悔當初的不積極，但至少我知道這樣對現在的自己最好。

討厭那種無禮的態度，個性好就是會被欺負。

想法特別就會被視為奇怪的現象。

明明我的出現是帶來無限好處的，

但請不要以不平等的相處方式來對待我，

我會開始拒絕我的熱情。

不管這對別人會有什麼影響，

只要我覺得是對的我就會去做。

青春不要留白〜

我會盡力去過我想要的大學，

一都在計劃之中〜

感覺是時候死會了〜

我會自己去追，

不會再期望別人的協助，因為一切都是假的。

你們只要不要來搞破壞就好。

聊到這個就有種莫名的憤怒，

希望冰冷的大雨可以熄滅我心中憎恨的怒火。

示範組真的好爽，

或許我的幸運用到這邊就已經快用光了吧...

來兩張照片〜〜

很早就想用iPad來拍這種照片〜

小夢想又實現了〜

跟敏芝的怡重拍照〜

看到他們可以死會真的蠻羨慕的〜

我也要加把勁〜

我終於開始了解他們的想法了，

原來一直都那麼簡單。

一切都是自己的選擇。

這個決定，一旦做了我就不會後悔，

就算後悔，至少我沒有遺憾，因為原先的結果絕對不會是我想要的。

部落格，還有一個月。

這次的假期，我會很充實〜

今天想很多。

心軟一直是我最大的缺點，

但有時候它會悄悄變成優點來嚇唬我一下。

在微信中不需要隱藏些什麼，我可以盡情的表達自己。

距離是愛情的殺手，卻是友情的催化劑。

跟老朋友聊天的時候發現我們之間的關係並沒有被時間沖淡。

當你跟一樣東西靠得太近時，

你會發現相對的顯得模糊；

退一步，反而看得更清晰。

時間的流逝讓我們可以更加確認對彼此的熟悉，

還可以以時間為證據。

＂認識你那麼久，難道我還不了解你咩＂

還記得曾經的同桌經常把這句話掛在嘴邊，

可是卻從來沒有對自己說過，

真希望我們有一天可以熟悉到很自然的讓這句話脫口而出。

是時候換個心情，

今天晚上是難得的化學小梅竹賽。

一群人為相同的事情努力跟奮鬥是一件很熱血的事情。

對於天性本來就過於好動的我，

雖然不是強項，但我會盡力的去消耗自己過多的能量。

可以毫無規則的流流汗，感覺很棒。

看到室友已經逐漸成為系上的中心，有點嫉妒，但還是會感到欣慰。

畢竟活在人群中的邊緣本來就是我的命運，我自己選擇的命運。

流完汗，默默的離去。

這樣很好。

剛剛結束以悲劇收場的躲避球，

得知揪好的宵夜團竟然不意外的是幫嘉安慶祝生日的小陰謀。

我告訴自己，必須恢復一下狀態。

你們看見的我，只是我想讓你們看見的我...

感覺這句話蠻有內涵的。

慶祝生日還蠻好的，大家都很high，嘉安看起來很開心。

嘉安的個性很好，從來都不會生氣。

是男生都會喜歡的小女生類型。

為這樣的一個朋友慶生大家心裡也會感到很值得。

這樣的友誼很簡單，一點都不複雜。

感謝婧琳幫我拍照〜

她很喜歡聽謝謝，我也很喜歡講〜

終於被我逮到可以跟學姊合照的機會〜

小有成就〜

學姊很學姊，有問必答，完全不會嫌我煩。

之前國際藝術展看見她拿紅毛猩猩在那邊活潑亂跳的，

剎那間，我感覺我是一個很少會傻眼的人。

就如我高中的時候說的，

只有離別才能讓相聚變得可貴。

我會珍惜。

部落格，今天真的過得很大學。

大學不就應該長這樣嗎？

我還是我

我還是我。

我還是那個我，漸漸看清了自己。

只有自己才知道自己需要的是什麼。

這樣很好，我很喜歡這種感覺，最重要的是我需要它。

雖然昨天耍廢了一個下午，

但我感覺我好像回家了...

原來我錯過了那麼多的精彩。

跟老朋友聊天很開心，有人願意聽我唱歌的感覺也很好。

能夠開解別人，卻老是說服不了自己。

可是現在卻成功了...

我要感謝你的那一句話，也要為我的情緒道歉。

謝謝你，對不起。

我不會再奢望現在跟過去一樣，

也不會把曾經再套用在你們身上。

還記得以前老師說過，表面的朋友不嫌多，可是知心的一個就夠了。

沒錯，一個就夠了...

為了保護自己，這是唯一的選擇。

當你做出常人無法想像的決定時，

＂常人＂就會很白痴的想用眼神或者語言來攻擊你，想把你殺死！

真是他媽的不能接受...

妍孜表示，我不是很明白你想表達什麼，可是我知道這對你很重要。

或許這就是最好的回答，畢竟很多事情說出口並不是要尋求意見，只是要別人給予支持。

或許互相扶持，也能發生在友誼上...

就在12點剛過的時候，隨興的換了大頭貼，＂哎喲〜換照片哦〜〜"。

"有情人終成眷屬這句話"其實一直很引起我深度的懷疑，

或許唯一讓我堅持相信它的就是在我心中熱烈燃燒的那團熊熊烈火。

希望它永遠不會熄滅...

在不對的時間，在不對的地點，在不對的世界，相隔兩地。

有時候科技的發達把人與人之間的距離拉近了，因為明明就相隔很遠卻依然保持聯繫；

但卻又在不知不覺中把兩個的距離給疏遠了，明明通訊就很方便卻又沒有被聯絡。

可是這一次，感覺對了。

或許這就是我心中一直渴望的。

不管再累，還是願意為了對方熬夜，

雖然也可能只是因為一時的孤寂。

但只要它可以成為我美好的想像，那就足夠了。

在不對的時間遇見對的人，

只能輕輕的望著對方的背影，

默默的承受悲傷...

不管你的決定是什麼。

這一次，請你等我。

我還是會相信奇蹟般的愛情。

部落格，我覺得我長大了...

晚安...

不爽，不屑。

不爽，不屑。
從高中就開始逐漸學會思考人心，
漸漸開始留意班上每個人的言行舉止。

慢慢發現原來感覺上很有原則的人，
其實根本就沒有原則，
一切都只是表面，
他們只是像狐狸般很有自信的打造虛偽的自己。

其實我們根本就沒有區別，
把自己最真的那一面展現出來的我們反而才是最真實的。

當你沒有辦法為別人付出的時候，
請不要再期望別人會對你有所犧牲。

因為一切都會因為你的不願意而變得沒有意義。

熟悉，的潛台詞本來應該是安全感，
什麼時候開始已經變成嫉妒，
已經充滿了心機，
如果保持距離可以換來短暫的平靜，
那麼我會選擇暫時留在原地。

形象很重要，因為它決定了別人在背後討論你的一點一滴。
兩個人在陌生的時候會互言互重，
因為對於陌生的對象自然會把自己好的一面展現出來。
可是混熟了以後，那些優點逐漸被一個又一個的缺點埋沒，
其實它們都沒有消失，只是蠢人會很直觀的把缺點放大。

帶著黑點的白紙，大家就會很乾脆的叫它黑點。
太平易近人仿佛一點好處都沒有，
把白紙稱為黑點的人永遠都那麼多，不是嗎？

部落格吖...我感冒了...
我發現照顧自己其實可以做得很好，或者很隨便。
感冒的滋味真的很不好受，除了鼻涕一直流不停之外，
一直打噴嚏也很煩，最慘的是沒辦法在充滿冷氣的圖書館內專心念書。
昨晚才念了兩個小時就受不了回房間了，委屈了室友陪我一起忍受夏天的悶熱。

昨天晚上念書念到很煩，就把從來沒洗過的床單跟枕頭套都給洗了。
乾淨的感覺很棒，可是之前嫌麻煩的時候就真的不想洗。

為了治好感冒，買了顆蘋果，還有幾根香蕉。
有在照顧自己的感覺很好，因為除了自己以外不可能有別人會做這樣的舉動。
朋友只能是朋友，朋友再好也有底線。
不是朋友該做的東西，大多數的人都不會越界。
除了她...
可是也不會再有了...

外帶了晚餐後回宿舍的路上碰到學姊，
學姊人很好，她很台灣...
只是一起過個馬路就讓我知道今天會有好心情...

IPad mini或許會陪伴我渡過"美好"的大學，
感覺上跟部落格的距離會被它拉近。
這樣很好...

還送了它一個小禮物〜

希望香蕉可以把我從衛生紙堆中解救出來...

我只是不想一個人...

親愛的部落格，我有變乖咯。
我已經跟以前的我不一樣了。
已經從一個很不愛書的小男孩變成一個勤奮用工的大男孩了。
我知道感情是不能玩弄的，所以我沒有再拖泥帶水。

如果兩個人終究不會走在一起，提早分開何嘗不是一種解脫。
我們都還有很長的路要走，請不要為了一個不值得你等待的人停留。

每當看見別人手牽手在校園裡漫步，被閃到還蠻感嘆的。
女人為了戀愛而結婚，男人為了結婚而戀愛...
而現在的我只需要人陪伴...
雖然一個男生不努力去追求而且還在這邊寫這種東西還蠻沒用的。
可是成功的機率又是多少？

我以後再也不要隨隨便便看到女生就說是正妹了。
讓別人看到這樣的我對我的形象一點幫助都沒用，
儘管這樣會讓別人感覺我會比較好相處一點。

我想以後有人陪我吃宵夜，
我想以後有人陪我跑步，
我想以後有人陪我去圖書館念書，
我想以後有人陪我看電影，
我會在她需要我的時候出現，
我會她生氣的時候先道歉，
我會在她生日的時候陪她吹生日蛋糕上面的蠟燭，
我會在她難過的時候給她一個擁抱。

我只是不想一個人...

敵人是自己創造出來的

引用了電影中的一句經典台詞
相信繼The Avengers以後，大家最期待的電影就是Ironman 3

醬～醬～醬～醬～～～

沒想到竟然可以在電影院裡面看～
真的是超級興奮的～
進電影院前還在拼命的拍照～

左邊這張是看起來最完整的～
看到室友為皓酷酷的樣子～

婧琳還一直笑～

由於Ironman 2給我留下了很不好的印象～
所以更加引起我要看Ironman 3的興致～
因為相信它可以挽回之前的威風～

看完電影後就匆匆趕回學校去練舞了～
對於沒辦法一起去購物及吃晚餐真的有一點抱歉～

練舞的時候發現自己還是有很多地方需要加強～
對於練舞我一向保持積極的態度～
希望我這顆遙遠的小星星在當晚可以盡情的發光^^

練完舞後跟芳誼還有敏芝聊了起來～
總覺得台灣的女生就是比較不一樣～
她們比較活潑，開朗～
也可能純粹只是因為我是僑生的緣故...
但我希望不是這樣～

不知不覺就拿出iPad～（雖然炫耀是不可取的）
結果讓她們看照片的時候還順便拍了幾張～

我超愛照相的怪癖又回來了～
多虧了iPad mini～我感覺有一點找回自己了～

接著就一起去買宵夜～感覺表面的友情真的好棒^^

回顧到前一天又緊張又令人期待的營隊～
剛開始帶領小朋友的時候覺得小學生真的好可愛～
他們不怕生人～也不會想那麼多～
沒煩惱其實就是最大的幸福～

一起合作的大哥哥大姐姐，還有跟自己參與活動的小朋友～

只要小孩們都不像那兩個擺爛的雙胞胎姐妹花，
那麼帶小孩玩活動就真的是再簡單而且歡樂不過了～

感覺上自己的應變能力需要再加強～
 那天以後我開始發現，其實融入台灣沒有想像中的複雜～
只要你沒有口音就好了～

練舞休息的時候，親切的夯夯學姐跑過來說暑修的事情，
結果答案是yes～～～～～
終於可以不必擔心學分延後的事情了^^
希望這裡可以成為我大學的一個轉折點～
是時候有所突破了～
感覺上我的暑假還是一樣可以過得很好～
反正沒有暑修的話，時間還是一樣被我浪費掉～
不如來惡補一下之前的不足～

部落格吖部落格～
如果有哪一天我這條路走不下去了～想轉個彎～
你千萬不可以看不起我哦～
晚安咯～部落格～

曾經的渴望 現在的擁有

我曾經懷疑自己，當夢寐以求的東西到手的時候，我會不會流淚。

我還是買了，IPAD mini。
這是奢侈的象徵，也只有它能夠填補我心中的虛榮。

早上把普物給考完了，感覺心情還蠻不錯的。
打開筆電想寫部落格，可是止住了...
心想說等Ipad到手後再寫或許會更好，不然一天要寫兩次好累哦。

前一天已經計算好這兩天開心的成分，一定會破表。
從考完普物到買Ipad，再來就是日文跟英文的考卷分發。
可是日文失算了>.<
希望英文老師會大發慈悲讓我們知道自己的成績。

非常感謝婧琳大姐陪我去買>.<
感覺上我會因為沒辦法跟別人分享自己的喜悅而感到悲哀。
購買的時候銷售員有一點小不專業，可是對我一點影響都沒有～
因為興奮已經把我沖昏了頭，除非他在我面前把IPAD摔下去～
否則對於破壞我好心情的計劃，一切都是徒勞～

晚上被仁人跟婧琳還有新加坡交換生約去打桌球～
雖然有一點小悶，可是感覺上我的出現可以讓仁人暫時脫離被交換生綁住的感覺～
我還是主動一點比較好～
其實交換生的想法還蠻特別的，可是感覺他應該交往的人是台灣學生～
而不是大老遠跑來台灣認識馬來西亞人==

晚上開始一邊寫大學中文一邊研究自己的戰利品～
發現它真的比我想像中的還強大～
這開始讓我懷疑，價值1萬元左右的IPAD mini跟值兩萬五千IPHONE 5之間的差別～

為什麼我感覺mini的熒幕又大功能又適合我吖？
立刻打消買IPHONE 5的念頭～
IPAD mini還可以使用IPHONE的Apps～

或許有些人會認為我不夠了解萍果產品吧～
但我純粹只是把考量建立在我自身的需求上～

結果才第一天就把電源幾乎用完～
還下載了一大堆有趣的Apps～
或許大家不知道我剛剛申請line的時候那種興奮感～

大家已經用到快爛掉的東西，我現在才追上～～～
不過就算了～反正這一年我也沒什麼好錯過的～
我一定會好好的保護我的IPAD mini～
好歹也用個兩到三年吧~>.<

睡覺前來一塊巧克力～
希望發一個很甜的夢～～^^