像候鳥看不見...

今天早上好倒霉，好討厭。
但至少倒霉的事情發生後，我會深深的感受到我是活著的。
否則，每天盯著課本的我一定會發瘋...

早上拼命的賴床，從8點半賴到9點半，我也是有夠強。
出門前還在弄等下要交的報告，這個時候心想怎麼我都沒有貴人啊。
雖然別人幫助自己不是理所當然的，可是沒有被提點也很不甘心。
走到計中去正要把報告圖表列印的時候才發現把數據單遺忘在房間裡了...

已經10點11分了...
我要上普化課...
還要去申請公假...
室友出門前交代我記得把報告帶到課堂上借他...

那個時候好慘，差一點沒抓狂。
最後決定犧牲掉半節普化課，把該做的事情一一完成。
回到班上的時候，
因為心裡已經起了放棄上課的想法，
結果把剩下的一節也睡掉了。
下次不可以這樣...

面對煩人的物理，心中的壓力更是龐大。
我心裡或許永遠都不會有客服這份壓力的感覺吧，
因為聽說暑修不需要面對這個。
上微積分演習課的時候跟同學聊起被當以後該怎樣去面對的話題，
忽然感覺到有人了解自己的處境，還給予自己鼓勵。

雖然只是表面的友情，可是真的很可貴。
把新買的領帶借給他也值了。（雖然心裡還是蠻不想借的...）

忽然發現子柔跟芳誼都是很典型的女生，因為他們的相處方式都很普遍。
蠻喜歡這樣的，至少可以一起吃飯，買飲料，聊天，出去玩之類的。
從她們的小窗口裡看著台灣的世界，雖然不是最美的風景，可是普通或許就是可貴。

心情回到了昨天的國際藝術展，很開心的一天。
被課業的壓力注入我的頭腦以後就很少出現這句話。

跟荷蘭的僑生及交換生合照～還要安安印度妹～
因為他們有準備顏料，讓來參觀的朋友可以在臉上畫上他們國家的國旗～
感覺真的好特別～^^

超正的學姐忽然跑過來叫我們跟她合照～
感覺好好～婧琳的姿勢好好笑～
學姐今年就要畢業了～
花了20年才認識...要再過多久才能重逢呢？
老是用這句話提醒自己要多珍惜眼前的一切。

國際藝術展不只是一個展覽，
在今天，它讓我對自己的國家表現了誠懇的態度，
因為它就代表著我們，

我們都因為自己是馬來西亞人而驕傲。

那天，我對清馬多了一顆心。
我會盡力，但願我能...

近在眼前的普物跟即將來臨的普化，
決定買了Ipad mini以後發奮的把普化給考爆！！！！
拿個漂亮的分數...
（普物盡力就好，我還是會努力...）

這次不能有差錯，必須剷除絆腳石。
部落格啊部落格，難道大學真的就只有這樣嗎？
說好的美好大學生活呢？

用心良苦

一部成功的電影，需要觀眾；
一場成功的演出，需要掌聲；
而一個成功的聚會則需要大家的參與。
所謂的參與並不是沒有靈魂的軀殼，而是有著一顆會引起共鳴的心。

漸漸的感受到大家的用心良苦，
或許很多時候真的要換一個視角去看事情，
感覺今晚的聚會能夠讓我有所改變。

看到大四的學長的熱心，
或許這一份溫暖將永遠成為指引我的燈光，
雖然我不能完全成為它，
但是當它熄滅以後，我能夠盡可能的燃燒自己，
再次照耀他人。
而火焰的大小將取決於自己的心態。

在表演前一晚把自己的比賽宣傳貼到了清馬版，
結果如預期的，沒有一個人來。
可是打從心底並沒有責怪他們的意思，畢竟大家都很忙。
可是吖moo竟然出現了...

或許一向比較理性的我，
比較會被這種默默的付出所感染。
仁人的舉動是另一方面的表現，就是那種連傻瓜都看得出來他在幹嘛的。
我不知道這一切到底是怎麼回事，明顯受到不公平待遇的我竟然會比較早醒覺。
其他人到底是怎麼回事啊？
或許這就是人類自我摧毀傾向的其中之一
當一個人長時間對你好，你就會覺得那是理所當然的，
而且會開始覺得很煩很厭惡，
甚至反感...

可是當你發現他的動作停止了，
而全世界只剩下自己一個人的時候，
你會拼死的想挽回曾經擁有的一切。

每個人都是自私的，可是面對這事情我無法...
人間還是需要一點溫暖...
別把別人的付出當成理所當然...
當自己也是這幅德性的時候，你還期望自己能帶給人家什麼？

有考試陪伴的日子過得好快，
剛剛把日文給考了，感覺還蠻順的，
期待分發考卷的那天。

有時候一個人會忽然變得成熟，或是在某個時間點中想通了些什麼，
或許這種感覺就跟牛頓在被蘋果砸到的那瞬間有點相似吧，
我們可以稱它為“開竅”。

昨天早上醒來的一瞬間，連忙逼迫剛剛從夢中回到現實的自己思考。
“今天星期幾？”
“等下什麼課？”
“明天要考日文，對吼！！！今天禮拜三，等下是普化課！！”
逼自己跳下床去洗澡，接著才發現原來鬧鐘還沒響，
已經很久沒有比鬧鐘早起了，
洗完澡以後還可以把桌面收拾乾淨才去吃早餐上課，
已經翹了兩堂課的我告訴自己不能在這樣下去了，
所以今天真的是超級用心的說。

聽著聽著，那時候的對話在我的小視窗浮現，漸漸取代大視窗...

哥說：“你的志願是什麼？”
我回答：“化驗好像還蠻好玩的...”
哥回答我：“那你的化學要好...”

或許我已經忘了自己想要的是什麼。
每天啃著老師塞給我們的課本內容，已經把所有自己想要的給忘了。
或許日文課是我對自己興趣的唯一堅持。
但我相信我依然能更進一步的了解自己對化學熱愛的成分，
我不會再被其它不重要的東西影響我的化學。

之前看過一位偏執大學生的文章：
“我不喜歡的科目幾乎都被當，有興趣的的幾乎都滿分...”
感覺上我也可以做到，至少我不會再為了微積分跟普物而犧牲掉我的化學，
物化跟有機也一樣。

至少我可以肯定，我的大二跟大三能夠很充實的念自己喜歡的東西，
被當的科目，留給大四大五跟大六吧。
反正我會畢業就對了。
希望畢業前可以把日文的課程修完，最重要是能夠用來溝通，
美好的夢想還在等著我。

好了，趕快結束這嚴肅的話題～
禮拜一晚上參加歌唱比賽，
台灣就是不一樣，大家都很能認同別人，
而且是打從心底的那種，能聽得出來而且並非得體的謊言。
儘管我有自知之明，本來歌聲就沒有很高很好聽，但還是那麼愛唱歌～
“哎喲，勇前不錯哦～”“贊啊～勇前～”
這些話永遠不會在老家聽到吧～@@

總覺得這是一種很棒的社會風氣，還是很喜歡台灣...
我又不想回家了...
或許我就是注定要來到這裡見證這些差別，
好讓我更想呆在這裡。

明天的Talent Show還沒練好>.<
第一次搞得那麼晚開始準備，都是下雨害得！！！
希望明天一切順利...
部落格再會^^

禮拜五把英文考完了，有了兩天的準備，感覺還不錯。
考試的時候婧琳悄悄把幾題的答案告訴了我>.<
心理還蠻感激她的...但不是在於分數上。
是在於她讓我感覺到了，面對考試的這份壓力，
其實我不真的只是一個人。

雖然跟她的相處中難免還是會有磨擦，
但也許那些都只是所謂友誼的火花。

當天晚上跟化學系大四的學長們吃家聚，
期待已久的家聚，吃起來沒有很美味，
可是所有的事情不都應該會是這樣的嗎？

一位很愛吃冰糖葫蘆的小孩，因為父母工作的關係而必須搬到城裡去。
到城裡後，他反而愛上鳳梨酥。
可是在他心中卻不曾忘記冰糖葫蘆的味道，

總覺得冰糖葫蘆比鳳梨酥美味，
老是會跟朋友誇說小時候的冰糖葫蘆好吃。
一直到10年後他還是這樣堅持，
直到有一天他再次回到老家，
就站在同一家冰糖葫蘆門前...
他向老闆要了一小串，
輕輕的放進嘴裡。
他咬著，咬著...

才發現冰糖葫蘆其實沒有鳳梨酥好吃，
只是事隔太久，而那種味道在他心中永遠都那麼好，
不知不覺醞釀成世上最好吃的冰糖葫蘆。

可是最後才發現一切都是自己幻想出來的...

家聚因為幾乎沒有吃到，漸漸成了我心中的冰糖葫蘆...

不過能夠跟學姐們吃飯還蠻開心的，
超愛說話的我恢復了本性，
那個時候的我就是我自己...
至少我是這麼認為的...

週末，臨晨6點就起床，盥洗，換上乾淨的衣服，帶上小說，
保溫杯，衣物，充電器，還有最重要的____入場卷...

往台北出發，只有在公車上才能感覺自己正在前進，
卻又不需要思考。
遇見她的時候真的有種觸電的感覺，
可惜我們只會是朋友，在這次見面以後我更加那麼認為。
餓著肚子看球賽，感覺自己還蠻厲害的，

球賽真的很好看，看著國家代表打著有水準的比賽就是不一樣。
在日本對韓國的時候，感覺到她很支持日本，
日本隊贏球的時候，我也跟著拍手。
結果韓國隊伍卻獲得了勝利...

接著我們到西門町去找她的同班同學，唱k。
感覺好乾，可是唱k都這樣不是嗎？
但我還是很喜歡唱k...
發現半年沒唱k，真的很懷念以前跟朋友們一起打鬧的日子。
大約過了一小時候後，點了劉德華的心肝寶貝，
她：“誰點的？”
我：“我點的...”
她噢的一聲就跑出去了，直到我唱完以後才回來...
是我誤會了嗎？
儘管他的朋友們就很配合卻又因為不熟而沒有過分的開我們的玩笑，
這個時候我反倒希望我們熟一點...

6點半的時候，她獨自回家了，把我丟給她的朋友，
說再見的時候她沒有多看我一眼...
一切都是錯覺，我告訴自己，是時候結束這個沒有結局的故事了。

妍孜：“你們男生就是不喜歡先表態。”
表態很多時候要看情況，對我而言，明知道沒有希望就不會做破壞友誼的動作。
或許這就是我從來沒有成功追到女生的關係吧...

晚上到了桃園元智大學，一點經驗都沒有就胡亂搭車彷彿不是一個好主意，
還把票給買錯了，謝謝和藹的查票啊輩讓我通過，
如果自己沒有念清華，是不是就可以好好的享受大學了呢？
沒有課業壓力會不會變得沒有目標而顯得更頹廢呢？
太多假設也不太好，盡力就好...

書貴人真的很好，今天再一次感受到，難怪他人緣那麼好。
跟他睡同一張床不會有尷尬的感覺，超級謝謝他這晚的招待...

第二天一早起來就查看手機，
她：“我好像有一點感冒了...”
“那麼待會兒別出門了，好好休息吧。”
“抱歉，掃了你的興致...”
不管她是不是真的感冒，無所謂...
這樣或許是一個很好的句點...

早上在搭火車回新竹前到火車站附近的早餐店買早餐，
看著阿姨做的早餐總是特別美味，
總覺得阿姨把自己的一輩子都融入了那一份早餐裡...
不管是為了補貼家用或純粹只是擔心在家沒事做會很無聊，
年紀那麼大了還必須出來工作就是不簡單...

吃著阿姨的手藝會讓我漸漸感到自己融入了這個社會，
這比麥當勞好太多了...
我想要的就是體驗台灣生活的精華，麥香雞請遠離我。

去桃園的這一趟感覺很值得，
能夠出去走走真的很棒，
如果不在意早上用冷水洗澡的部分，
一切真的都很棒...

剛剛踏入清華，經過工一館的時候，
我發現我有種“到家了...”的感覺。
短暫的分離可以驗證自己的熟悉感...
漸漸的，在清華的回憶越來越多，
三民則離我越來越遙遠...
時間真的會改變一切...

睡前看康熙來了，“曖昧為什麼不會在一起...”
內容是在訪問三對曖昧的男女，他們很要好卻沒有成為男女朋友，
可是卻存在純友誼...
他們之間有著太多體貼，溫柔，跟錯的時間...
“大家把眼睛閉上，如果現在對方告白會答應的舉手...”
只有一位男生...
“如果到35歲，自己還沒結婚或嫁人而對方又還沒結婚或嫁人，
會考慮跟對方共度一輩子的請舉手...”
全舉了...
回想起曾經跟自己有著純友誼的朋友...
她真的很好，很能包容我跟體諒我...
我也把她當成很重要的朋友，可是卻不曾想過跟她在一起...
可惜我選擇了來台灣，而她留在馬來西亞...
距離遠了，話題變了...
希望當我們相聚的那一天，感覺不要變就好...

部落格，晚安咯...
希望明天的國際美食展一切順利^^

或許我就是比較不一樣，我相信世界上每個人都是獨一無二的。
人與人之間真的不能隨意的拿來做比較，每個人成長的過程，經過的點點滴滴都不一樣。
某人社院學士班的學生：“期中考壓力很大...”
某理學院學士班的學生：“文科而已誒，你確定你有資格說自己壓力大？”
同學，拜託...
能使一個人感到壓力的因素實在太多了，請不要做這種愚蠢且沒有意義的比較。
念文科不一定比較輕鬆，就算真的如此，也請不要把你自己的那一套放在別人身上。

在這個世界上每個人都是平等的，若他的優點展現在你面前，
說不定你會馬上陷入深度自卑而且自嘆不如的狀態。
不要小看你身邊的每一個人，因為他們往往都比你強...
至少他們沒有笨到小看你...

已經與課本共度一個禮拜了，忽然發現明天沒有考日文的我簡直崩潰。
不過想說已經念了一大部分，其實感覺還不錯。
今晚到夜讀區的時候有一位系上的同學也說要跟著來。
可是他沒有帶課本，來到以後就把我唯一的給課本借走了。（當時我在打報告...）
報告完成後看他沒有還我的意思，於是就自己上網查單字。
結果他竟然念了我的課本兩小時，同學請問你來圖書館就只是為了要跟別人借課本念的嗎？
不過想說查單字也是範圍之一，再加上他人真的超好，在這邊只是小抱怨一下...

想家的心情越來越強烈，跟想買Ipad的想法成正比...
只知道我再不出去玩我會瘋掉...
期待考完英文期中考，也
放心吧，有了目標以後，我絕對不會讓自己瘋掉...
晚安咯，部落格...
期待跟她出去玩...

也太可悲...

小時候總能輕易的說出自己的夢想，可是當我們被越來越多的現實給困住...

我們會不會忘記自己曾經最想要的是什麼？

會不會因為在意別人的想法而對自己說謊呢？

今天早上自己親手把微積分給G掉了，
看來這學期還是逃不過被當的命運。
考完微積分以後，考慮到下午還有實驗課的小考，
就逼自己到圖書館去，想說把實驗報告完成，再念一念小考...
剛剛考完不會寫的試，真的好空虛...再往圖書館衝就更虛脫了...

在預約電腦的時候，碰巧學姐排在我後面，
本來是打算預約萍果電腦，可是卻感覺學姐的目光投射在自己身上，
結果就點了普通的電腦==

我也不知道是什麼原因，有時候自己還是會太在意別人對自己的看法...
如果一個人的一直都活在別人的目光下，那你還會不會是你自己...
老是希望自己可以不要那麼在意別人的想法，可是要改掉還是有點難...
我真的只想做我自己。

下午的實驗還蠻歡樂的～有趣的實驗把微積分的煩惱都兜走了～
結果3點幾就離開，有種幸福的感覺^^
其實物理還是可以引起我的興趣，可是每次考試都考不好會大大的把自己的想法給扭曲掉，
當一個人沒有辦法從某樣東西中取得成就感，那麼興趣就會漸漸的被轉移...
如果沒有考試那就好了...

整個黃金晚上就這樣被我睡掉了...
用晚餐的時候巧遇學長跟Ahpong，
剛買好晚餐的我聽到學長正在跟室友討論歡送大四僑生的內容。
反正我本來就很擺爛，可是學長在分配工作的時候還是替我想了一下，
他應該是感覺不把什麼任務交給我會顯得怪怪的。（每個人的工作都想好了...）

“勇前，你就負責表演扯鈴吧～”
我不是不喜歡表演扯鈴，可是感覺在僑聯表演太多次，大家應該會開始覺得無聊吧。
但我還是默默的接受了，只要能讓他的心理比較平衡，有何不可呢？

睡到10點才起床，逛一逛臉書，

11點半左右便往夜讀區出發，

決定不帶筆電的想法還蠻正確的，

注意力完全集中在日文上～

一邊念日文，一直想像到日本生活的情景，不僅變得更有動力～

而且向夢想邁進的感覺真的很棒～

我喜歡這樣～做自己愛做的事情～

念了四個小時～感覺也差不多了～

到這邊才發現我以前有多麼的混，不過以前那麼混也能拿個50分，

可見老師真的對同學太好了，老師放心吧～
我這次不會再讓你失望>.<!!!!
（其實考50分時失望的是我自己）

凌晨5點，回來後又耍廢了一個小時才捨得把電腦關上。

部落格啊部落格，我的大學真的只剩課本了...

我能不能過正常一點的生活啊？大學的美好就只在暑假跟寒假嗎？

唸書只為了不被當；上大學只為了放假。

我覺得我真的好可悲...

或許我真的是因想戀愛而戀愛...

從圖書館走出來的那一刻,我想你了。

獨中一人走到全家Family Mart的時候,

看著商店冰箱的時候，

發現皮包裡面沒有零錢的時候，

用悠遊卡結賬的時候，

帶著冰塊回到房間的時候...

用那冷冷的冰塊隔著毛巾貼在自己扭傷的部位，

冰冰的，跟幾個月前冰敷的感覺一樣。

真的好希望你能在我身邊，儘管我們只不過是藕斷絲連...

有時候簡單的愛情何嘗不是美好的...

可是不能見面總是那麼的苦澀...

我還是比較嚮往寂寞...

臨晨兩點才開始寫還有幾個小時以後就要交的報告，

我的安排也太好...

不過只有這樣才能把該念的書念完又在短時間內把報告生出來，

挺實用的...

今天唸書還蠻有效率，只不過耍廢的時間還是太長，到現在進度依舊屬落後。

還有兩天就要考微積分了，我真的不想再被當，希望教授手下留情...

明天的游泳課應該不去上了，畢竟沒有睡覺會大大增加溺水的可能性。

可是翹課的時間必須用來解微積分，

約了助教，不能空著腦子去獻醜。

自從昨晚遇見妍孜跟他男友以後，發現我們還是很聊得開，
只不過她不再是單身,我也已經把許多可能性給砍斷罷了。

或許這樣比較好，今天練舞結束以後還可以一起買飲料，
然後因為要去的方向不一致就告別收場。

她說她這學期可能會被當很多，在考慮二退的事情。

總覺得這應該不會發生在她身上，有些人就是天生頭腦比較好，唸書也比較易懂。

只有自己才會那麼活該被當三科必修...

這種煎熬或許只有我這種已經習慣成績很爛的人才能釋懷吧。

只有爛蘋果才不會介意自己身上有蟲不是嗎？

已經接近天亮，不過覺還是要睡，
明天的普化我死也要去上，這學期絕對要全勤^^
今天很自私，繼續努力...
部落格晚安...