我喜歡一個人

今天是頹廢的一天，設好的鬧鐘竟然沒響。

說好的微積分早八呢？

一個人的午餐，好爽。

不需要再等其他人吃完，只不過缺多了一絲孤單。

實驗課很快就結束了，再度獨自一人到圖書館。

沒動力，但還是逼自己把一章的普化念完了。

蠻有成就感的。

接著把上次沒看完的桃姐給看完了。

滿足。

好討厭被放鴿子，但是看在上次被罩的份上。

我沒有生氣，但就算有不爽我也不會表現出來吧。

好朋友，已經不復存在了。

什麼時候我已經變得不再有死黨。

還是我本來就屬於這狀況。

我能不能做回自己？

偽裝以後，不但得不到想要的。

換來的竟然是如此對待。

或許我永遠都不配擁有。

這不是我想要的。

不過這樣就好，至少我還是我自己。

望著在籃球場上的學姊在奮鬥。

感嘆著自己永遠學不會的籃球。

我告訴自己＂這裡不屬於你＂，欣賞就好。

我還有自己的舞台。

不知不覺已經接近暑假，已經開始計劃自己的行程。

我喜歡自由一點，請不要隨意打破我的空間。

部落格，期末我會乖乖面對。

我不會放棄，儘管在不會有成果的情況下。

晚安。

深夜...

不知不覺，已經來到了深夜。

一滴汗水從我眉間滑過，讓我深深的感受到，這就是夏天。

來到計劃的第五天，儘管沒有完全依照計劃去執行。

但老實說這方法還蠻有效的。

畢竟唸書本來就應該把時間給規劃好。

「不是我們笨，是微積分真的太難料。」

熟悉的語氣說出來的話就是會有不一樣的感覺。

每當十幾分的考卷發回來的時候，

從我眼中看到的並不是分數，而是「自己好笨！」這種難受的滋味。

真的是所有的努力都會有結果嗎?

我已經盡力了？還是放棄了？

我真希望我已經放棄了。

或許這樣我的心臟可以不用再那麼累...

每天都處於興奮狀態還滿不舒服的。

我到底什麼時候才會發瘋?可以享受發瘋的權力?

晚上在唸普通物理時，實在壓制不了自己的情緒而提早離開了圖書館。

這個時候，我只感覺到我需要人陪。

發了個文，傳了好幾封簡訊給一起留學的僑生。

希望同理心在這個時候可以發揮一點作用，結果還蠻有效的。

我差點沒有不失望，還好預期中會出現的人都到了。

一起買宵夜很開心，一起有說有笑的感覺也很好。

或許我就只剩他們了吧。

沒有下次了，我這樣告訴我自己。

會在自己需要人陪的時候出現的就是好朋友。

或許這樣的相處方式才是最好的。

我懂了^^

以後還是不要再做這種事情，

這樣做只會讓我覺得很怪。

我以為這次會不一樣，我應該自私一點。

這不是我想要的。

我有沒有生氣的權利？

我有沒有不爽的資格？

是不是一向來脾氣不好的人就可以胡亂的發脾氣？

好人，就永遠必需小心翼翼的過日子；

而壞人，就可以永無止境的為所欲為嗎？

白癡的欺善怕惡，愚蠢的迎合。

要改變就趁現在，還來得及。

對自己好一點，不要再受到不一樣的待遇。

部落格，我今天心情不好，

你能夠體諒我的，對嗎？

生日...

生日，是一個什麼樣的日子呢？
對於比較受歡迎的孩子來說，生日是最令人期待的日子。
因為除了可以收到生日禮物，聽生日歌，還可以得到很多的祝福，及感動。

可惜，那卻不是過去的我可以奢望的。
因為生日時候，我總是一個人。

成功的男人，背後都有一個女人；
成功的女人，背後都有一道傷痕。
而我快樂的現在，過去其實也不過是一個孤寂的孩子。
我很感謝那個自己，讓我成為更棒的自己。

8月18日，熟悉的日子。
還記得國一的時候根本沒有這一天的記憶。
到了國二則多了一份感動，放學前的歌聲，我永遠不會忘記。
儘管沒有禮物跟蛋糕。

這個屬於自己的日子老是降臨在考試跟放假之間。
除了不好受以外，還是不好受。
國三的時候在放假，第一個聽見的祝福竟然是電動裡面的夥伴用鍵盤敲出來的。
這讓我陷入了更進一步的沉溺。

高一則是最痛苦的一年。

或許有時候根本不需要去努力些什麼，期望越高，失望則越大。
那個時候，對於友誼美好的憧憬，都在放學鈴聲響起前的那一刻凍結了。

我看著秒針一步一步的接近，即將到達有意義的座標。
而下一秒響起的，則是宏亮破碎的聲響。
忽然深刻的體會到，原來自己一點也不重要。

這一切，受歡迎的小孩這一生恐怕沒有機會去體會了。
他們注定失去了對於這種感受作判斷的能力。
就象雞注定沒辦法體會飛翔的感覺一樣。

夯哥的慶生很成功～很好玩～

生日就是要開心一點～

生日在我心中佔有了一定的份量，
可以幫重要的人慶生還蠻開心的。
相處不需要心機，也不需要避忌。
這樣的友誼，希望永遠不要出現裂痕。

部落格吖，還有兩個月。
暑假的時候要暑修，感覺還挺煩的。
不過該學會的東西還是必須學會，而且實況也沒有想像中那麼糟。
明天再度早起+唸書！！！
繼續奮鬥～>.<

我的好兄弟，心裡有苦你對我說。

看到別人可以為自己的愛情難過，好羨慕。
這種感覺應該很難詮釋，總覺得自己連難過的機會也沒有。

感覺雖然自己不是一個很好的安慰者，但卻是一個很好的聽眾。
這樣還蠻不錯的。
雖然肩膀沒有成功的借出去，卻充分的給予了依靠。
討厭啦，搞得我的思緒也變得混亂了>.<!

原來為了感情可以這樣傷心難過。
我知道心疼的感覺，可是卻不知道流淚的哀傷。
從小就發現自己還蠻不感性的，儘管很容易被感觸，但是眼淚卻不會輕易的落下來。
請問這到底是感性的象徵還是理性的表現呢？
不管答案是什麼，這都不重要。

作為一個朋友，我無能為力，所有的事情都必須由自己去承受。
陪伴是我唯一能夠做的。
加油。

昨天是示範組的表演，感覺可以跟舞伴一起奮鬥是一個很好的體驗。
感覺上我們能繼續當朋友下去，就是最好的結果。

正妹&帥哥～～

希望我們可以一起加油～
有時候得不到的，永遠是最想要的。
在潛意識裡面，自己沒有的永遠是最好的。
得到以後才發現沒有想像中的美好，再來就是失望。
但是無論如何，我還是會珍惜現在。

（另有含義...）

“你看，天亮了。都你啦!”
昨晚放心不下最近碰到感情問題的妍孜，結果面對了看日出的命運。
本來今天早上要去幫化學系男籃打氣，但還是如預期的起不來。
12點起床以後頭昏昏的，室友回來以後則說還好我沒去。
因為輸得蠻慘的，去看只會看到他們丟臉的一面，
可是還是為自己的缺席有點小自責。

一直耍廢直到下午4點，看了林BIG咏的微電影《中學生談戀愛》

馬來西亞的味道～
大愛～～～

看這部微電影的時候很有感觸，尤其是那句“你為什麼那麼快就跟別的男生在一起”。
回想起自己也曾經無數次的問過自己這個蠢問題，
我到底哪裡做錯了，到底哪裡做得不夠好。

或許中學生真的就不應該談戀愛，但我從來就不覺得是心靈成熟不成熟的問題。
也許是因為年齡層早就已經把適合談戀愛的因素給分配好，
讓中學生的戀愛老是處於不穩定狀態的緣故吧？

感到自己不知不覺已經成為他們的粉絲了～
希望他們加油～可以成為更棒的自己～

看完影片以後就匆匆忙忙的趕去聚餐。聚餐還蠻成功的。
可以聚一聚真的比想像中要來的要可貴。

河提上的貓蠻好喝的～
但感覺上是源自於名字的魔力。

業良的人還蠻好的，學長也是。梽維更不用說。

買完飲料還去拍攝迎新的短片，OP的梽維讓我再次了解到微笑的重要性。
這次聚會很愉快，在我心中為三民迎新打下了良好的基礎，相信這次的迎新會進行得很棒。

來到了凌晨12點，我口中心靈最寂寞的時候。
可惜沒有女生可以讓我告白。（總覺得在這時候告白比較容易成功）
感覺我已經沒有很挑了，可是機緣這事可遇不可求，還是老套的說一句“隨緣”吧～
部落格，我今天很開心，謝謝主，謝謝上帝。
晚安咯。

熱舞帶來的一切～

今天是特別的一天。

或許你會發現，對我來說特別的一天也太多。

那是因為每一天對我來說都是獨特的。

時間只會向前走，不會回頭。

而且青春只有一次。

今天第一件令人開心的事情就是把保溫杯給找回來了。

好想你，找你找得好苦。

再來就是洗好澡以後，歡樂的趴在床上吹冷氣上網等衣服洗好。

只管無憂無慮的耍廢。

然後就是跟正妹舞伴直衝去看熱舞社的成果發表演出〜〜〜!

去以前還先吃晚餐〜

我們拿的可是VIP公關票噢～～

感覺就是超級興奮〜!

而且熱舞社的演出也正如我所期待的，非常好看。

每場演出都帶出了幽默跟震撼，當然還有許多的感動。

看到女生跳舞真的會感覺到好看，優美。

感覺這種沒有男性荷爾蒙在作怪的視覺才叫做欣賞。

跟正妹去看表演很爽，

她只是單純的需要一個可以陪她一起看表演的朋友。

而我也是。

敏芝跟仲真的是閃爆了～

但我打從心裡覺得他們真的很登對。

表演結束以後，買飲料的路上碰到妍孜，再來是夯哥。

結果就一起躲到夯哥房間吹冷氣去了。

因為夯哥的室友提早睡覺，才有時間靜下心來寫部落格。

大家雖然各做各的事情，人卻是聚在一起的。

心煩的時候有人在身邊的感覺很好。

至少我不是一個人。

感覺體貼的個性為我帶來了蠻多好處的。

＂你看得出我有心事噢？＂

妍孜說要回房間的時候送她換來的一句話。

老實說是有一點，但卻是事後回想才得出的結論。

結果還是不要臉的點了頭說是＞.＜

＂如果你想的話可以對我說...＂

＂我要考慮...＂

我的表情冏掉了。

＂傷心嗎？難過？這是你想要的答案嗎？＂（開玩笑的語氣）

感覺自己被整了，好氣又好笑。

被自己說過的話愚弄的感覺還蠻有趣的。

還記得上次在說「錯的時間遇上對的人」的時候，

給了答案再補上的一句話。

蠻有深度的。

雖然死會真的沒有想像中的美好，

可是每個單身的人就是會很犯賤的渴望跟追求。

包括我。

明天就是三輔了，示範組第一次的演出。

希望一切順利，因為這次我不是一個人^^

晚安，我親愛的部落格。

時間不等人

光陰似箭，儘管這句話聽起來真的非常的老土。

但是當你發現它比難過的眼淚來得更真實的時候，

許許多多複雜的情緒就會同時湧上自己的心頭。

感覺上實在是太久沒有回家了。

開始害怕時間會把自己曾經最熟悉的一切變得不再熟悉；

把所有的不習慣變得習慣。

依稀記得當初自己對於離家的心態，

一部分是男生的天性，想試試看自己獨自生活，

再來就是離開一個已經不需要自己的地方。

儘管過了很久，那種感覺還是很強烈。

漸漸的已經忘了我有多想家了。

＂是你自己不要回的。＂

老是會聽到一些絲毫不關心自己的話語，

不過沒關係，這是只有跟自己不熟，不了解自己的人才會說的話。

既然我們不熟，你說的話一點也不重要。

但是思緒就是那麼奇妙，已經麻木的感覺，什麼時候又蘇醒了呢？

今天是美好的一天，不過早上差一點就睡過頭。

早八真的好難起床...

但還好趕上了最愛的普化課，

今天我有認真聽課，雖然偶爾還是會恍神。

下課後剛好沒課，就到圖書館去〜

借了Mac來玩，結果真的嚴重體會到它的不方便了。

下次記得要借隔壁那台，不然沒辦法上youtube真的好納悶。

很乖的在Mac前面打開普化課本〜

基本上扣除掉上網的時間，好歹我有半小時是在專心唸書的〜

實驗課就這樣在不知不覺中結束了，也意味著跟實驗的夥伴即將分開...

雖然有過不少的小爭執，可是相處久了以後自然抓到了平衡點〜

實驗的時候拍的^_^

很好相處的冠翔

他很樂意跟我分享他的台灣，很感謝他從來不會嫌棄實驗超爛的我。

當然還有義仁,根本認真又有實驗天分〜

接著是示範組呈現前最後一次練習，

今天感覺有把毛病糾正好，

跟舞伴已經混熟了〜

可是今天在＂該認真＂的時候我失常了一下，

感覺太熟也會出現狀況〜

晚上她還在大鬧抓不到拍子的把我從夜讀區轟了回去，

妍孜也被叫了出來，稍微調教了一下，

希望當天表演一切順利〜

結果到最後就變成男宿夜遊會==

感覺上念了書以後，會玩得比較開。

也許這跟付出勞力換來的米飯香是一樣的道理吧。

來到了凌晨三點，也是時候該睡覺了。

看來照片只好明天才補上咯〜

部落格，我今天很充實唷^_^

晚安〜

失眠的夜晚

已經很久沒有睡不著的時候了，

莫名的壓力不斷的湧上來。

在床上翻了兩個小時，發現這樣不是辦法，

結果就跑下床去看大學生了沒^_^

我終於做到了，真正的不要給自己太大壓力。

也許到以後會後悔當初的不積極，但至少我知道這樣對現在的自己最好。

討厭那種無禮的態度，個性好就是會被欺負。

想法特別就會被視為奇怪的現象。

明明我的出現是帶來無限好處的，

但請不要以不平等的相處方式來對待我，

我會開始拒絕我的熱情。

不管這對別人會有什麼影響，

只要我覺得是對的我就會去做。

青春不要留白〜

我會盡力去過我想要的大學，

一都在計劃之中〜

感覺是時候死會了〜

我會自己去追，

不會再期望別人的協助，因為一切都是假的。

你們只要不要來搞破壞就好。

聊到這個就有種莫名的憤怒，

希望冰冷的大雨可以熄滅我心中憎恨的怒火。

示範組真的好爽，

或許我的幸運用到這邊就已經快用光了吧...

來兩張照片〜〜

很早就想用iPad來拍這種照片〜

小夢想又實現了〜

跟敏芝的怡重拍照〜

看到他們可以死會真的蠻羨慕的〜

我也要加把勁〜

我終於開始了解他們的想法了，

原來一直都那麼簡單。

一切都是自己的選擇。

這個決定，一旦做了我就不會後悔，

就算後悔，至少我沒有遺憾，因為原先的結果絕對不會是我想要的。

部落格，還有一個月。

這次的假期，我會很充實〜