試管完成了

耳蝸不斷傳來不平衡的信號，頭暈暈的。
我用盡全力撐開了眼皮，搖一搖沉重的腦袋。
濕透的頭髮緩慢的擺動著，猶如沒力氣的小狗正在甩乾身上煩死人的水滴。
漂浮在海上已經一年半，看到眼前的島嶼，難免會聯想起曾無數次看見的幻覺。
我再一次站在陸地上，放開曾經維持我生命的木板。
就像妳放開我一樣。

當我按下手中的發送鍵，看著簡訊化成空氣中的代碼，
簡訊會傳到老朋友的手機裡，也會傳到我內心的灰色地帶。

雖然邪惡的自己很可怕，但我應該會習慣這樣的自己。
人生就是需要自私才會美好。
所以...

我決定破壞我們的關係...

我準備了一個很大很大的罐子，它叫做愛情。
我要隨身攜帶，我要獨自擁有。
我要瀟灑，我要炫耀。
我要全世界的人都羨慕我!
我要把溫柔，毫無保留的往裡面塞。
我相信，恨總比愛容易放下。
我不再隨傳隨到。
如果妳問，那我就告訴妳。

如果妳願意為我踏出這一步，那我願意跟隨妳的腳步。

獅子在喜歡的人面前，會變成小貓咪。
貓咪喜歡歪著頭躺著，貓咪喜歡抓毛球，貓咪喜歡跟蝴蝶玩。
它很脆弱，它很容易喜歡上別人。
但從來就沒有人知道，貓咪跟獅子的區別。

微嵐好像不小心闖進了貓咪的心房。
我們喝了一杯咖啡，留下了眼淚。
願注定隔著手機的友誼，也可以被祝福。

部落格，抱一下好不？

折翼天使，想飛。

我坐在一如既往的後座，看著兩個陪伴了我一輩子的身影。
一排排黃昏般耀眼的街燈，不斷的透過車窗照在我的臉上。
一閃一閃，緩緩的。
漸漸催眠著已經滿懷疲憊的我，逐漸陷入思緒中。

願夢中的朋友可以原諒我，現實實在太殘酷。
我緊握著方向盤，卻已經漸漸偏離了航線。
我用力的踩著剎車，但自己卻在加速。
我用撕裂的聲音大喊著我愛妳，而妳卻假裝聽不見。
我不怪妳，我知道妳需要時間。
我只是比較害怕孤單。

我可不可以當著我們從來沒有認識過？
我可不可以變得孤僻一點？
我可不可以擺爛推掉美食展？
我可不可以拒絕破壞化學營一小永遠美好的回憶？
我可不可以自私一點？就再自私一點點就好了。
拜託。

風兒吹~草兒搖~

原來一切都沒改變，老爸還是充滿了責任感，老媽依舊用嘮叨的方式照顧這個家。
老哥總是在家中表現得成熟，在人前顯得格外的孩子氣。
但我呢？我變了麼？

「有一部分變了，有一部分沒變。」老媽婉轉的說。
太婉轉的回答有時候會聽起來像白開水。
但或許這就是時間所能帶來的改變吧，我只能默默的接受。

看著可怕的成績，
心跳加快，
有點害怕，
有點慌神，
有想流淚的衝動。

我怎麼會變成這樣？
不是說好要用功的嗎？！
我怎麼還是不夠成熟！
這次我已經沒有理由，不能再找藉口。

但太早醒悟的結果就是，毀掉剩下十天的夢境。
這場夢很美好，但它讓我看見了月亮破碎的背面。
我會試著飛回地球。

我會慢慢的放手，漸漸變成另一個我。
個性很乖的圓圓很抱歉，我即將讓妳失望。
我不會再是一個很棒男生。
我將變得自私，愛理不理，無視，冷酷，漠不關心，不負責任。
而每一刻，眼淚都只會往心裡流。
邪惡的外表，不需要眼淚。

部落格，檳城好美。

朋友別哭

大拇指輕輕的撥動著吉他的弦，隨著心跳的節奏。
簡單的旋律彷彿凝結了空氣，全世界的聲音漸漸地消失。
只剩下我，還有心跳。

告別了妍孜，只剩下迷茫。
一個人的高鐵，一個人的接駁車。
當行李顯示超重時，不知所措的恍惚。
只能默默的承受著這種成長必經的折磨。
但我依然看起來很堅強，只是看起來...

坐在窗口旁的自己，顯得有點失望。
畢竟柔和的月光還是無法媲美阿波羅那象徵勇敢的光芒。
但當燈光熄滅的那瞬間，我停止了呼吸。

深藍色的星空，搭配著滄桑的殘月。
讓我失去了眨眼的人體自然機制，還白痴的想把臉都貼到高壓玻璃上。

月亮很慈祥，她把雲朵催眠成一大片柔軟的棉被。
覆蓋著我最愛的台灣。
我對星空說了聲晚安，卸下了心防。

友誼很奇妙。
它讓我感到溫暖，卻又沉溺於孤單。
而一年半的隔絕，讓我多了女生個性中的體貼，卻也漸漸喪失了男生個性中的不計較。
奇異果小天使很抱歉，小氣一直都不是我顯性的一面。
但我卻還是讓妳說了對不起。

我看著未完成的試管，在思考著各種修復的途徑。
但亡羊補牢真的是應該被我改掉的壞習慣。
我應該學習著挽留。

「人還是要往前看。」雨唄兒說。
或許太念舊真的只會讓自己變得沉淪。
原來單純跟風一樣，只是一個跟自己不一樣的嚮往。

 但在再一次放下這一切之前，我想再放縱一下自己。

最幸福的三個字不是「我愛妳」，而是「在一起」。
結果只有牽手，或是放手。

部落格，我想買新皮包。

才發現，再也見不到。

一切就好像一場夢。
簡單的合眼，卻可以穿梭兩個世界。
每當睡著以前，總是會想很多。
但兩天後的旅程，我的忐忑沒人可以訴說。

或許一輩子的都不可能那麼久不回家了吧。
感覺上不回家並不代表著一個人的獨立，而是任性。
任性的堅持著不存在的堅持。
家輝說不回家其實很簡單，但就是不太好。
感覺家就像一個很大的充電器，而我的能量早已經不平衡。

開始對自己的課業感到安穩，充滿幹勁的下學期是我唯一確定自己會達到的目標。
但已經傷痕累累的身軀，是否還能擁有像新生兒一樣的恢復力。

或許友誼真的不需要那麼複雜。
多餘的溫柔，應該藏好。

「不要為了她，變成你不認識的自己。」
從現在開始，我要好好的做自己，再好好的喜歡妳。
拒絕卑微+可憐兮兮的戀情。
就算愛不到最想要愛的人，依然要笑著流淚。

畢竟我就是很喜歡，深深喜歡著妳的自己不是嗎？

部落格，我好像忘了說再見。

模糊的側臉

今晚很安靜，沒有人來打擾。
我嘗試著習慣，只是還需要一點動力。

滑鼠的指標不斷在地圖上點著。
但重複點擊搜尋並不會改變什麼。
這樣只會重複看見我們的考驗。

我站在一扇很大的木門前，它舊舊的，上面堆積了多年塵埃。
我提起沉重的右手，把手中的鑰匙放入大小合適的鑰匙孔中。
輕輕的轉動了手腕，而鑰匙孔中發出「咔嚓」的一聲。

明明一切已經結束，但我沒有把門推開。
因為我在等候妳的一句「我願意」。

抬頭望著已經長滿灰塵的台灣啤酒。
「呵呵，終於派上用場勒...」我苦笑著。

丁噹的猜不透，妳的看不破。

我從來都不想傷害任何人，但我更不想再讓自己受傷。
請原諒還站在原地的我。

如果妳願意掀開我們的序幕，我也可以奮不顧身。
但這一切都只會是如果的事。

部落格，這樣的感情該如何升溫？

湯圓很好吃

離回家的日子只剩下18天。
一個尷尬敏感的數字，總會勾起我很多回憶。

開始選課，不禁推動了我對下學期，下學年生活的聯想。
彷彿就像走在很長很長的隧道，而眼前的光芒好暗好暗。
明知道往下走就會重獲自由，但無法施力的身子卻一直拖延著。
或許我已經在黑暗中太久，光芒只會帶給我毀滅。

我知道這個時候應該找吖旻。
但我不能再浪費別人的正能量。

原來一個又一個的活動都只是短暫的逃避。
當城牆立起來以後，再明智的臣子也會不知所措。
同樣是獅子座的雨唄兒說，習慣就好。
但還是有點無法釋懷。

這一次，我終於退到原來的位置了。
但每一個笑聲都像在嘲笑著我。
也許第一個感覺是對的，但半個好意真的很難抉擇該不該接受。
我從妳的眼神裡看到無奈，但這是我的決定。
身不由己的決定...

小丑終於摘下了紅鼻子...

心，已經回家了...
聯想著老家的朋友。
開始有想相聚的衝動。
只能說從來沒回過家的心理，突然要得到平衡。
忽然被允許獲得平等的對待，一時之間還無法接受。

但已經約好的電影跟爆米花不禁讓我滿懷期待。
每當我將獲得一樣東西，就開始害怕著失去。
而比較的心理壓力其實真的會帶來很大的影響。
請允許我把錯誤放在你們身上。
這樣的怪罪會讓我比較平衡。

我都只約女生真的有點壞>.<~

bojio肉骨茶很好吃。

謝謝嘉琪一而再再而三的要求。
美好的回憶只屬於這一刻，
而我把全部都告訴妳以後，我還剩下多少的我自己？
我會悄悄的離開...

今晚很特別，因為妳異常的多話。
我開始期待著不一樣的近距離。
也許不知不覺中，告白已經變成可有可無的儀式了。

部落格，我必須開始習慣著宅...

手心空空的

轉眼間，已經來到了2014年。
望著一篇又一篇的感性文。
沉醉的心靈彷彿在醞釀著什麼。
我覺得屬於自己的，更適合出現在小風的世界。

我飛了很遠，是時候停下來。

呆在遙遠的國度已經一年了。
看著原本很要好的朋友，漸漸變成家人般的熟悉。
我懂你，你懂我。
我們之間不需要多說什麼，一個眼神就能拆穿對方的想法。
雖然有時候會有小小的不滿；
雖然偶爾會抱怨對方；
雖然彼此之間還穿插着更棒的分枝；
但我們都知道，只有這裡才是屬於自己的草原。

在眼淚滑落以前，我要說句：

我真的很愛你們...

願你們可以再一次寬恕。
任性，是因為對友誼的執著。

「愛情有時候還是需要一點理性。」妍孜說。
我已經不知道該堅持的是什麼了。
到底是感覺，還是安穩。
不想再愛上幻影，對自己說。
是時候犧牲多餘的友誼。
來為對的感覺作出犧牲。
什麼時候開始，當兩個人越走越近。
我也開始惶恐。

「心動真的只是一瞬間嗎？」婧琳問。
我只能說，當失望已經變成習慣，就應該釋懷著當下。
這時候已經失去了權力，那句永遠都無法說出口的「我願意」，就讓它沉睡吧。
這秘密將變成我們友誼石橋下，一塊堅固的石頭，努力的支持著。
辛苦了把它放在哪兒的妳，我欠妳一句抱歉。

蕭敬騰隨著伴奏，開始發出第一個聲音時。
我感動了。
音樂不斷衝擊著我的心靈，而腦海中浮現的全是同一張臉。
或許大家都太沉醉了，沒有人發現我在哭。
從來沒有想過會有這樣的當下，
但是那些已經注定不會一起共度的時段，讓我懷疑自己是否還有開始的勇氣。
我還是會害怕，請給我勇氣。

或許是時候離開了。
我會用僅剩的半個靈魂來完成我的使命。
1月1號的八鍋很好吃，但這個角色很累，真的很累。
我還有自己的夢想，還有不可逃避的責任。
我會懷念這一切。

輕輕的把Ipad打開，點入「相簿」功能。
已經看開的我，把除了夢想以外的照片都刪掉了。
700張回憶，比我想像中沉重。
儘管已經備份，但刪除的鍵卻久久無法點下。

從化學營到接新生，從學弟變成學長。
晶瑩說要放下，才能擁有更多。
而我已經擁有太多太多，但感性的我依舊不肯屈服。
最後理性還是獲勝了，它狠狠的刪掉了一切。
只剩下最後的八鍋。

在回憶中盪鞦韆的自己，終於從椅子上摔了下來。
流血只是小事，傷口也不算什麼，但笑容消失了...
是時候振作。

2013年的我，正拍拍2014的自己。
「老兄，就到這了。」
「接下來就交給你了，不要讓我失望。」
背起膽子，踏上了第一步。

部落格，我只是有點捨不得。