夏季三角

時光飛逝，冬天已進入尾聲。

又來到了戀人分手的季節。

當冬夜漸暖，

當棉被的溫度已不再讓我睡得安穩。

曾無數次跟自己說這是最後一次，

撕心裂肺的痛卻讓我感到膽怯。

經過一番掙扎，我還是選擇了淪陷。

這是最愛的一張合照❤️

謝謝咩咩帶我去看夜景，

短暫的放風，

讓我感覺依舊有人在乎我，

依舊有人願意聽我說話，

依舊有人的肩膀，可以給我短暫的依靠。

這種依靠，有毒且令人上癮。

我不敢再奢求更多，

有些渴望只能收在心底，

只是胸口還是會覺得悶悶的。

怎麼可以那麼像棉花糖～

人最怕愛上不該愛的人，

想在一起又不可能，

想放手又捨不得，

感性與理性不斷在拔河。

不能擁有妳，又何苦再繼續聯繫。

或許在平行時空裡，我們是在一起的。

我只能樂觀的自己騙自己。

新竹的夜景意外的美麗，

但最美的是與你相會的那個她。

就算到我老了，也會記得那淡淡的香水味。

意猶未盡，是我最不捨的。

從同事到朋友，

從朋友到知己，

我們再這樣下去，

妳猜會走到哪裡？

親愛的部落格，或許我已經看開了。

隨遇而安，

既來之，則安之。

 

法芙娜高粱榛果巧克力千層酥

晴天萬里 藍天無雲

被祈晴娃娃親吻過的天空顯得異常的藍

找跟自己步調一樣的人一起旅行

是我一直嚮往的

兩個人 一隻博美

因一個願望展開了旅程

人常說沿途美景也是旅行的一部分

但現實是離開新竹已經變成一種奢望

每天只睡四小時 無數個驚醒的午覺

已讓我疲憊不堪

或許疫情後的返鄉路上

我可以無憂無慮的欣賞那藍藍的天空

儘管這樣的期待將遙遙無期

不吵不鬧已變成一種習慣

儘管我越來越不像自己

明知道放縱的愛

會讓天空畫滿傷痕

跑遍了半個新竹

是命運把我們帶到這

咩咩&樂樂

有些情感 無須透過語言 無須透過文字

只要一個眼神 就可以傳遞

只要看到妳的眼睛 我就可以變得無比堅定

渴望止步 渴望放手

為何台灣的冬天總是來得那麼及時

說走就走 但是該往哪走 

我卻只想回頭

 

離職之後 也要常常聯繫喲～！

這次出遊很愉快

生日只差6天的兩人

都帶著獅子♌️的光環

雖然吵架一直是我們的家常便飯

但總會有一方選擇妥協

可惜我們之間的秘密只有樂樂知道

希望明年的八月 會是重逢的季節

千層酥❤️

謝謝默倪帶給我的人事物

但我已在心底選擇默默告別

我將到其它地方發光發熱

希望默倪可以一直好好的 

闆娘可以一直美美的

親愛的部落格

我只想許不為難的願望

蛋黃酥

 告別了秋天 告別了陰天

涼涼的微風 緩緩吹過新竹

27歲才開始學習如何告別

而不是一昧的選擇逃避 

熊說 應該好好學著去結束一段關係

儘管我曾試著不讓自己越陷越深

因陌生而在一起 更因了解而分開

在無數個失眠的夜裡

患得患失 失而復得

我只好假裝我看不到

2020年夏天的尾聲

失去一個很像我的人

又出現了一個很像我的人

Leo♌️

謝謝妳百忙中抽空赴約

希望明年的八月

我們依然那麼熱絡

儘管我早已看破

當獅子變成大貓

每一步都變得小心翼翼

所有的錯誤 都會變成對的

雖然我很不喜歡這樣的自己

但再聽一次遇見

才發現我已是曲中人

生命不能回頭

逝去的過往 就別再回頭望

用兩個禮拜來了解一個人

是否有點太趕

我會偷偷記得 當眼淚不小心滑過嘴角

十字路口

 2020年 夏天
沒有颱風的夏天
沒有化學營的夏天

默倪早午餐
我不會永遠停留 但至少我曾來過

隨著聖誕節帶來的悸動
選擇告別頹廢的日子
脫離寄生的生活
是風把落葉帶到這裏

被老闆蹂躪的同事們 ~

八個月過去了
曾經身邊一堆高材生
深怕被知曉踏入服務業
成爲他人茶餘飯後的話題
也許是我想太多

因爲比你優秀的人
根本不在乎你過得好不好

或許多年以後

我依然記得磅礴的大雨中的那些淚痕、自責

                                                     香港妹子小菁菁

熊去墾丁之 5 Day 趴呢

雖然你某天遲到半小時

真的讓我快崩潰
但熊不在的日子我們還是撐過去惹^^

謝謝小菁菁
因爲剛好遇見你

看著同樣的夕陽 沒有以往的感受

我也好想像以前一樣
可以繼續燃燒自己
可以繼續發光發熱
儘管我有時候依然連自己都照顧不好

或許這短暫的邂逅
能夠讓兩條交錯的直綫
錯過以後 還願意會回首

期待讓人越來越沈溺

雨滴滴答答的墜落，

還有什麼說不出口？

告別了冬天，

新竹逐漸回暖。

隨之而來的梅雨，

讓我看清。

27歲，

自己的生活自己也無法定位，

當我月入十萬，當我月入一萬。

到一個新環境總是變得很熱絡，

到最後卻冷淡的離開。

屏蔽、封鎖、拉黑。

重蹈覆轍、惡性循環。

看著好友超過2000人的臉書帳號，

已經一年沒使用卻乏人問津。

才知道辛苦建立起來的人際有多脆弱，

多不值一提。

回憶一直不讓我前進，

很抱歉我只能選擇安靜。

也許在時代的斷崖，

我可以安心的選擇在家當媽寶。

而不被世人唾棄。

黑糖珍珠撞奶

不知不覺，
已經迎來了2018。

漫無目的地在網路上閒晃，
無意間開啟了長滿塵埃的部落格。

才驚覺已經許久沒有更新，
最後一篇停在了未完成的遺憾。

有人說大腦會無意的去躲避我們不想面對的事情，
很顯然這一年以來它成功了。

隨著時間的流逝，
碩士班的憧憬早已不再。

我對松恩說，
小時候大家比成績，
比學歷。

長大後比伴侶，
比工作。

老了以後比健康，
比小孩。

何不閉上雙眼，
直到你49歲。

或許我是選擇性的逃避，
但我更願意相信我已經脫離了比學歷的階段。

願我們都可以成為更好的自己，
就算這個世界再險惡。

家人依然是你最堅固的後盾。

部落格晚安

清心巧克力優鮮

悄悄的，冬天又來了。
不知不覺，踏入新竹已經第五年。

延畢這一年，得到的溫暖反而比大四要來得多。
本以為會繼續承受的噁心目光，卻變成好久不見的噓寒問暖。

我輕輕的點下確認送出鍵，把我的夢想寄出去。
雖然已經無法奢望的太多，但人生還是需要一點期待。

送出推薦信的那一瞬間，心中的大石頭終於放下了。

第一志願～第一志願～

現在的環境沒有什麼不好，
我可以一直乖乖的聽話，
乖乖的簽下博士班，
乖乖的呆上四年，
乖乖的畢業，
然後什麼都沒學到，卻擁有清大博士班畢業生的頭銜。

苟且偷生之餘，
我已經不再是我自己。

願第一志願，可以讓我找回我的尊嚴。
找回第一天來到清大的那種信念。

田馥甄演唱會～

謝謝田馥甄讓我聽到現場版的《你就不要想起我》。
連最不會說話的Hebe都變得愛講笑話了。
工數考個80分，對我來說。
其實沒有真的那麼難。

搗蛋三傻～

身邊的好朋友總是一直換一直換。
我已經開始分不清，現實、幻想、回憶跟青春。

希望3月10號到來以後，

奶蓋綠茶依然是奶蓋綠茶。

我已經無法承受的更多，
我只需要再多一點點的運氣。

部落格，
你還是要幸福。

紅茶拿鐵

浪花拍打著沙灘，

海邊吹著鹹又潮濕的微風；

夏天緩緩的走了，
它帶走了我大學生涯裡最後一個暑假。

隨著年齡的增長，
比起轟轟烈烈的愛情，
反而更嚮往安定。

我們開始熟悉彼此的生活，
走進對方的世界。

但我更希望一起去彼此都沒去過的地方，
畢竟天秤就是需要平衡。

光腳丫～丫一丫一丫～
讓我光著腳丫～

有一個愛搞怪的女友還不錯～

嚮往了好久的牽手照，

雖然沒有拍很好～Xp

要一直牽手下去噢～

或許這一趟旅程最大的收穫並不在小琉球，
而是摩擦變少了，
同時也迎接著熱戀期的結束。

怕只怕愛著愛著又放棄

有沒有愛著愛著就永遠 的幸運

—田馥甄《愛著愛著就永遠》

希望未來的路都有妳陪伴，
敬我們的愛情。



期待已久的八月接近尾聲，
與家榮共同吃著最後一天的早餐，
就算無法身陷其中，
依然可以理解其中的感受，不捨。

雖然大學當中重疊的時間真的不多，
但簡單的邂逅已足夠。

人分飛，當朋友們一個個離開。
卻只能學著釋懷。
遺憾的是，有些友誼注定要以遺憾結束。

而有些朋友，
卻永遠都在身邊，再續前緣。

或許很多年以後，
我還會記得離別的前一天，
我們曾經一起打撞球。

說過了再見，就一定會再見。

部落格，我開始懂了。
只是，
我需要再多一點的幸運。

香草布丁冰淇淋

藍天、白雲。
又一個溫暖的夏天。

今年的暑假少了化學營，
異常的輕鬆。

儘管迷茫，
但時間卻一直在奔跑。
連讓我猶豫的時間也絲毫不給。

實驗室的學長很親切，
而我好像加入得有點晚。
別人正在往自己的目標邁進，
我卻還在準備無機期中考。

但是我相信，
當環境逼著你成長，
麻雀有一天也會變成鳳凰。

大四在跌跌撞撞中結束了，
有些友誼即將逝去。

人生就是一列開往墳墓的列車，

路途上會有很多站口，

沒有一個人可以至始至終陪著你走完，

你會看到來來往往、上上下下的人。

如果幸運，會有人陪你走過一段，

當這個人要下車的時候，即使捨不得，

也該心存感激，然後揮手道別，

因為，說不定下一站會有另外一個人陪你走更遠。

開始了解生命的週期，
人最可悲的地方，就是將自己的包容都給了陌生人。

當朋友越走越近，
各種嘲諷，各種貶低，各種不被看好。

最簡單的加油，竟是來自陌生人的口中。

也許是我的負能量正在逐漸的壯大，
也許是我自私要求的太多。

但是當朋友口中說出你不行的時候，
我就知道，
是時候離開了。

女朋友～

希望把重心放在妳身上不會太累，
愛情就是要讓兩個人一起變得更好。


最後一刻往往妳就是我，
不認輸的理由。






部落格，銀色情人節快樂～

有一種祝福 叫畢業快樂

鳳凰木悄悄綻放，

深綠色的的豆莢漸漸被掩蓋，
一切的一切都提醒著我，
畢業的季節已經來到。

感覺全世界都在為我的飛翔而不捨，
除了我自己。

或許只是我的內心抗拒接受即將離開的事實，
也可能是對未來的迷茫，
讓我遺忘了這個時候應該跟隨大家給的感動。

回頭看看高中的自己
身材苗條 沒有考試壓力
不管在班上跟社團都一大堆好朋友

飛了三千六百公里來到台灣
陌生的城市 一個人

上大學後反而變胖變成系邊
在社團甚至變成大雷包

有時候我真的不知道
為什麼要來台灣受這樣的苦

我並不討厭這個系
我還是很愛彈吉他

清大很棒
或許畢業以後真的很好找工作
但是這樣的留學
卻完全不符合我的期待

還好化學系留給我的
不止這些

化學64家

很感激三位學弟妹
或許平常我們的生活比較沒有交集
但是你們讓我發現
花心思在你們身上是完全值得的
我會好好記得我們一起吃家聚聊天的時間
謝謝你們成為我的家人
也讓我成為你們的一份子

阿平～

謝謝妳讓我知道

我曾經付出的一切都沒有白費

畢竟總會有人深深的把感動種在心底

如今回憶的大樹茁壯

樹根蔓延 並連接著你和我

化學66家

我已經偷偷連學姐的份

一起關心了

松鼠學妹～

我看過最厲害主持人～

鹹蛋學妹～

遲來畢業禮物～

謝謝阿和
我會記得曾經一起在美宣一起努力的彼此
或許你能繼承錢哥也說不定
祝你也可以好好發光發熱

畢業有太多的感覺要述說
擔心一篇部落格不太夠
今天就到這吧

親愛的部落格
我要畢業了

加拿大巧克力

4月18日 禮拜一

第四次參加美食展
也是最後一次

跟小大一混在一起，
我也不小心變成大一了。

把所有的課都翹掉，
沉溺在充滿歸屬感的環境。

讓早上才發生的事情，
感覺就像很久很久以前一樣。

好吃的雞飯粒～

雖然很美好，
但我清楚的知道，
我已不再是主角。

很喜歡大家長這個稱呼，
也許寂寞的獅子內心依舊渴望認同。

我已經變得不在意任何異樣的眼光，
因為我的內心比別人強大。

我只是用自己的方式，
去對身邊的人好。

距離畢業只剩下兩個月，
各種數不清的最後一次。
如果有人願意獻上那一份真心，
就可以交換我一輩子真誠的眼神。

當錯過的事情永遠都追不回來的時候，
或許四月的木棉樹，
我明年可以陪安安拍。

國際週護照～

部落格，今天好累。
但很值得。

美人魚爆米花

今天是2月14日（禮拜天）
凌晨 12點43分

半小時以前

剛告別了五年不見的同學

相隔了五年
大家都沒變

我依舊躲在人群的角落
以最孤單的姿勢
陪伴著大家

大家都變了
原本很要好的朋友
漸漸變得沒有話聊

原本的點頭之交
卻成為最真摯的友誼

有時候友誼不需要包裝
只要一個眼神就能肯定

希望大家在各自翱翔的過程中
可以放肆的展翅

五年不見的曉倩~

這次回家選擇了沉澱

老爸感歎說
終於看到我了

簡單的語氣
讓我感覺到自己的成長被認同

我沒有搞自閉
只是朋友的距離
讓你們無法見證我的脫變

一點心思
勝過千言萬語

正妹琪琪~

究竟是什麼樣的血緣關係
能讓彼此之間的感情
扎下如此深厚脈搏

我們不過認識了十八年

表兄弟姐妹~

來到這個世界
恍恍惚惚的渡過了斑駁的四年

在大學的最後一年裡
曾試著努力的抓住青春的尾巴

但一切的努力
都無法改變長大的事實

內心的自己依然不成熟
但幼稚已經不再符合我這個年齡層

是時候告別我的青春
童年的尾聲

當我們都學會沉默
並不是不想說話
只是我們的關係不再允許

被拋棄的感覺
妳懂我懂
但愿即將來臨的夏天
我們都會記得

帶小寶去檳城玩~

原來我們不小心變成了不能說的秘密
但我相信這世界依然存在著溫暖

最需要鼓勵的時候
出現在身邊的
往往都是陌生人

可不可以別回頭
可不可以就放手

部落格
我開始收拾回台灣的行李
留下帶不走的心情

淺藍色的鯨魚

蒲公英輕輕的飄著，
天空瞬間由碧藍化為天灰。

正向積極的外表，
底下卻藏著一顆逐漸萎縮的心靈。

下過雨的花海，
絲毫沒有沖淡雛菊的灑脫。

但此時的我，
怎麼顯得比來台灣前更懦弱。

我學會了不吃洋蔥，
因為我再也無法遷就它的味道。

我排擠這個世界，
只因為它一再踐踏我的信念。

在這最寒冷的冬天裡，
我不需要任何依靠。

就讓我在人來人往的台北中繼續迷路，
直到懂得珍惜我的人來把我帶走。

或許錯過，是為了讓我們遇見對的人。
我總是這樣說服自己。

部落格，
至少我找回了一點點的自己。

雪花冰

悄悄的，楓紅的秋天再度降臨。
來到新竹已經第四年了，
秋天的風依舊有著想家的味道。

瀕臨期中考的前一週，
一個人，
獨自坐在電腦桌前放空。

有時候我會偷偷羨慕已經休學的安安，
畢竟回家休息一年後的自己，
或許會開始了解讀大學的真諦。

我愛上了一個女孩，
她的笑容很可愛。

但已經遍體鱗傷的自己，
憑什麼去插手別人的人生。

我將成為虛寒問暖的匿名，
給予卑微的關心。

並且乖乖等待那個發現自己的她。

簡單放鬆與世隔絕的下午，
會主動關心自己的，
就只剩下清大的松鼠了。

有些朋友總是來得太晚，
少了時間的催化，
殘缺了友情的基礎。

能夠留下畢業時候的合照，
是不是就已經奢求太多了？

今晚的溫度很適合彈吉他，
我任由吉他弦清脆的顫抖著，
卻找不到可以分享的人。

部落格，
是不是沒有感覺的人，
就永遠都不會喜歡自己？

巧克力餅乾

我坐在深藍色的沙發上，

看著熟悉的人做著熟悉的事情。
卻感覺，自己已經不再屬於這個世界。

曾經害怕的感覺，如今卻如此強烈。
我開始膽怯成為最後被放逐的一份子。

What？隊呼？三小啦！

幸運的跟大家同一個小隊，
或許錢錢跟左手沒有真的很carry，
但總是可以在我們身上找到很多的溫暖。

吃飯時候的輕鬆打鬧，
玩遊戲時候的積極感動，
拿下闖關遊戲的第一名，
無數的自拍跟合照，
或許我們將回到自己的生活，
只希望以後見面還是可以再說聲嗨。

時光機+擁抱+思念是一種病

謝謝馬丁的邀約，
Jeffrey的歌聲，
魚眼的和音，
謝謝吉他。

直屬學弟+白老虎

錢錢~

最後的營隊，我顫抖了。
第一次沒有分馬來西亞跟港澳。
沒有分化學工工。

僑聯最棒的一次營隊，
儘管我被鎖在家門外進不去，
機車還被駐警隊鎖起來，
但還是無法將這份感動抹殺。

第一次想說僑聯我愛你。

拖了一年，終於認識了日本妹~!

18級妹子~

或許新生的加入，
讓大家不小心把注意力從妳們身上移開了。

但其實一切都沒變啦，
大家還是好朋友，
我依然記得寫妳們的烏龜卡。

有些感覺確實需要傳承，
從被照顧到要開檢討會議的心情轉折，
確實複雜重重。

but妳們永遠都是我的學妹!

部落格，
原來僑聯也是我的小幸運。

格雷伯爵奶茶

粉色的雲朵斑駁在遼闊的天空，
我放開了手中的天燈，
讓它帶走我的夢。

蹦蹦~

或許圓石來得很不是時候，
我只是多了一點關心。

 好多酒好興奮~

不知道什麼時候開始，
再也沒有朋友陪我去吃我想吃的店。

我知道我總是說錯話，
或許安靜的陪著大家，
才是最理想的狀態吧。

美宣family~

我今晚吃得超開心~
或許我們已經失去了聚在一起的理由，
希望你們因為美宣而變得更麻吉~

美宣的老人們~

謝謝老人們的陪伴跟付出，
我知道我有時候真的很機車又粗心大意還會做一大堆奇怪的決定。
委屈了你們那麼久，是時候靠北一下自己了。

這一年我從大家的身上學到了很多，
或許我們沒有真的好到可以一起看電影衝夜唱。
但這就是營隊情節不是嗎？

每個人都有自己的路要走，
美宣股只是我們的交點~

雖然我回到家後有偷偷哭，
但不知道這感覺是感動還是難過。

願短短接下來辦事順利，
美宣股依然團結歡樂~

部落格，我已經不是美宣股長惹。

小熊餅乾

雨輕輕的落下，淋濕了那片我熟悉的草地。
那一片見證信任的草地。

或許現實很殘酷，
但至少你記憶裡的我，
是微笑的。

祈禱即將逝去的八月，
可以把我糾結的心情一起帶走。
拜託。

謝謝綿羊的開導，
被賦予天性浪漫的名義，
或許在真正的愛情裡，
我並沒有做錯什麼。

謝謝蛋蛋的聆聽，
讓我感覺自己其實並沒有那麼糟糕。
也許營隊情節是我唯一對的堅持。

我還是我~

開始發現自己的狀況大不如從前，
也許是肝功能嚴重退化，
也許是我開始捨不得這最後一年。

不是不捨，
而是我還沒有勇氣面對被取代的事實。

我開始學會沉默，深怕把關係搞砸了。
畢竟離開的時候，總要好好說再見。

我開始學會逃避，深怕好不容易深厚的友情就此瓦解。
畢竟有些人一旦離開，就是永別。

我開始學會微笑，深怕哭泣的臉龐湧現。
畢竟只有微笑，才可以換來真正的微笑。

以前我看到朋友哭，我很羨慕。
自己哭過以後才明白，
流過淚的眼睛，
讓人將生命看得更清楚。

部落格，
營隊就到這裡結束了喲~

朋友變情人，再變朋友。

時光飛逝，

再一個禮拜，
即將告別暑假，
萬入大學的尾聲。

曾經在小說裡憧憬的美好，
卻成了大學裡最順遂的遺憾。

而那個很藍、很藍的海邊，
我只能一個人去了。

爸媽總是把不能完成的願望，
托福給孩子。

而我們總是把不能完成的愛情，
託付給平行時空。

當每個人都已經向前走了，
我卻還停留在原地。

或許這次，
回憶真的成為了我的包袱。

不捨跟掙扎的心理，
多了一個睡夢中會驚醒的理由。

在那個燦綠的島嶼，
每十五分鐘就可以看見一次流星。

或許我並沒有真的喜歡妳，
我只是不堪妳的轉身離去。

是不是有一天我賺了很多錢，
我才能擁有真正屬於自己的愛情。

部落格，
祝我生日快樂。

再見，勾勾。

悄悄的，來到了暑假的尾聲。
頹廢的日子依舊循環著。
一場豪雨後，淋濕了曾經那個單純的自己。

家裡的行李依舊凌亂著，
少了當初搬出來的動力。

我開始明白為什麼女人終究嚮往戀愛，
而男人終究需要家庭。

兩年前夭折的動物園之旅再次提醒著我，
你經歷了，但卻什麼都沒學到。

或許老天其實已經很慈悲，
它使用了心靈層面的折磨，只為了讓我繼續玩扯鈴；
它挑戰我的意志力與自尊的極限，只為了讓吉他成為我最好的朋友。

儘管我的四肢還在，但我已經遍體鱗傷。

我發現我並沒有怨恨別人，
我恨的只是我自己。

我沒有報復，
我只不過撕碎了一張卡片。

部落格，
其實我只不過想看大象。

最後的化學營

帶著笑容你走向我，

做個邀請的動作。

funny + 錢哥 ~

簡單的歌詞，開啟了化學營的緣分。
卻沒有人提早告訴我，這一帶就是三年。

永遠的錢哥...

從化學營中索取了那麼多，是時候該歸還。
就算全世界都變得很討厭我。
就算我早就知道會這樣。

我依舊保持著我的招牌笑容。
再大的擔子，由我來扛。
再累，也要撐下去。

你不知道，聽到載滿傷害的話傳入自己耳中的那種滋味。
我只是在最後一刻，做回原本的自己。

給最棒的美宣股。

或許我不是最棒的股長，但我會是最用心的股長。
我總是這樣告訴自己的。

人總是在錯誤中學習，
把好的地方保留，把不好的地方捨去。
而我，只不過用了另一種方式讓大家成長。

孟緯
真心感激你幫了那麼多，或許這才是美宣的向心力。
抱歉慶功我忘了叫你>.<
小慶功的時候一定邀你一起爽~

潔欣
謝謝潔欣的各種carry和珍貴的意見。
在美宣裡看到妳總是很安心。
妳總是散發著親切的感覺~

彤瑋彤瑋總是關心著大家，
就算妳再累，還是會幫我完成我做不來的事情。
謝謝妳的包容。

沛恩
RPG的板子的辛苦你了，
在大家都很累的時候，
只有沛恩還有動力問我還有什麼事情需要幫忙。
謝謝你總是carry我漏掉的工作。

美宣小孩們~

沛辰+奇縉+佳均+芯慧+卿和+郁璇+家豪
當我發現你們可以自己聊得來，笑得開。
漸漸的，這個股已經不太需要我了。
你們真的很棒，希望你們的凝聚力可以延續下去~

美宣股不是我一個人獨有的，它是一種感覺。
熟悉的感覺。

七小~

七小的隊輔們辛苦了，
對我來說，遇見你們比較什麼都重要。
同為化學系的我們，原本完全沒有交集。
卻能在短短的七天內培養好默契，醞釀好熱忱。
熱血的七小，難能可貴。

七小的小學員們，
謝謝你們七天的陪伴。
願化學營帶給大家的是正向積極。
想念我們的時候，隨時都可以回來清華園噢~

來到了最後的暑假，
化學營已經再也沒有能夠容納我的位置了。

只要大家都因化學營而變得更好，那我就滿足了。

第27屆 清大化學營 美宣股長 下台一鞠躬！